INSIDE OF ME

2011-02-22T16:42:00.002Z

Hustlers grab your guns
Your shadow weighs a ton
Driving down the 101
California here we come
Right back where we started from
(Phantom Planet - California)

Não estou bem, e não estou a falar psicologicamente. Tenho andado doente, o meu sistema digestivo já deu mais do que aquilo que tinha para dar, tenho constantes dores de cabeça e ao que parece os medicamentos que tomo para ela passar vão dar-me cabo do fígado. Em resumo, sinto-me completamente minada por dentro e à espera que alguma coisa deixe de funcionar de vez ou que venha a descobrir que tenho algum problema mais sério que indisposições constantes (sim, sou ligeiramente hipocondríaca).
No resto está tudo bem. Os dias vão passando e são para ser vividos um de cada vez, apesar de por vezes ser difícil arrancarmos-nos da cama.

Fui comprar o meu traje académico. Escusado será dizer que é um número grande e que fica justo, se bem que o maior fica super largo. Gostava de consegui baixar pelo menos um numerozeco até à Queima mas não sei até que ponto o meu estômago vai deixar...

Ando com pouca paciência para postar ou para comentar, mas isso não significa que não vá lendo os vossos blogs. Desculpem.

Love

escape from this afterlife

2011-02-03T01:07:00.002Z

I don't belong here, we gotta move on dear
Escape from this afterlife
’Cause this time I'm right to move on and on,
Far away from here
(Afterlife - Avenged Sevenfold)

Blá, blá, blá.

É tudo o que eu oiço agora. As mesmas histórias, as mesmas conversas, frases repetidas vezes sem conta e que já nada trazem de novo. No meio de um emaranhado de palavras só se distingue uma coisa, blá,blá,blá...
Não vale a pena ligar, nem sequer vale a pena ler o monte de idiotices que, vão percorrendo uma complexa rede de ligações até o meu cérebro dar ordem aos meus dedos para as escreverem, já nada faz muito sentido de qualquer das formas.

Sinto que continuar a existir neste mundo é uma necessidade mas não é algo que eu queira verdadeiramente, tenho consciência. Mas eu preciso disto. Nunca fui mais eu do que quando o meu eu doente ganhava forças, quando me afundava nesta teia doentia...

Desculpem. Não precisavam de ter lido, tão pouco têm que entender, nem eu própria consigo. Tive uma consulta e está tudo mal, para além disso, diz a médica que é provável que esteja em depressão. Chumbei a uma cadeira e não me vou dar ao trabalho de fazer exame de recurso. A BT e eu começamos um desafio.

http://everydays-monday.blogspot.com/

R.I.P

2010-12-31T00:25:00.001Z

O nome talvez não soe como conhecido. Mas o cartaz, com a assinatura do fotógrafo italiano Oliviero Toscano, em que a actriz e modelo francesa Isabelle Caro posava nua e cadavérica, vítima de anorexia, numa campanha de luta contra a doença, marcou uma posição sobre o assunto. Isabel morreu no Japão, onde estava internada, aos 28 anos. Pesava 31 quilos.

Segundo o site suíço 20.Minute, que avançou a notícia, e a revista francesa Paris Match, que citava o cantor suíço e namorado de Isabelle, Vincent Bigler, ela morreu a 17 de Novembro, mas a sua morte só agora foi anunciada.

Isabelle, que contraiu a doença aos 12 anos, chegou a pesar 25 quilos, para os seus 1,64 metros. Foi com esse peso que, em 2006 entrou em coma.

Em 2007, em plena Semana da Moda de Milão, o fotógrafo Oliviero Toscano, autor das polémicas campanhas da marca Benetton, fotografou-a nua, quase só pele e osso, com apenas 33 quilos, para uma campanha da marca italiana de roupa No-l-ita. A campanha, proibida em França por ser considerada chocante, era, nas palavras de Isabelle, “uma terapia”. “Esta fotografia é o horror. Mas o objectivo é chocar para sensibilizar”, disse então.

Em 2006 uma outra história sobre anorexia marcou o mundo: a modelo brasileira Ana Carolina Reston, de 21 anos, morreu de anorexia. Só aceitava comer maçã e tomate e pesava 40 quilos com o seu 1,74 metros. Nessa altura a semana da moda de Madrid exigiu peso mínimo aos modelos para poderem desfilar.

Em 2008, no seu livro A menina que não queria engordar, Isabelle contava a história do seu combate contra a anorexia. Uma infância problemática, com uma mãe depressiva, eram então apontados como a razão da doença. A actriz, que achava que o cinema a usava como “uma aberração”, descrevia-se na obra como “um pequeno floco de neve invisível”.

in Público, 29 de Dezembro 2010

Eu não sei, alguns comentários assustaram-me. Custa-me pensar que de alguma forma fiz peso na balança e não do melhor lado. E agora, parabéns?

Feliz 2011 <3

And after all you're my wonderwall

2010-12-08T21:02:00.000Z

Acabei agora um NF de 24h. So, I guess I'm back...
<3

Back? Maybe not

2010-11-21T01:06:00.001Z

Eu não estou de volta. Eu não estou de volta. Eu não estou de volta. Eu não estou de volta.

Há uma razão lógica para eu não ter voltado a publicar nada. Fazê-lo deixou de ter sentido, porque eu deixei de sentir que pertencia a este mundo. Eu não pensava em dietas loucas. Eu não sonhava em perder quase 10kg num mês. Eu não pensava em não comer ou em vomitar o que comesse. Pura e simplesmente eu deixei de existir aqui, o meu eu virtual foi-se apagando e eu não me importei com isso.

É claro que eu penso em dietas. É claro que eu penso em pesar um valor abaixo do dito normal. É claro que eu me quero sentir bem com o meu corpo e andar na rua sem preconceitos... E eu sei que sou capaz! Desde que a faculdade começou que já perdi 5kg e nunca tive que passar fome. Aliás, passo a minha vida a comer: pequeno-almoço, almoço, lanche (às vezes dois snacks), jantar e se for preciso ceia. Não faço imenso exercício, até porque não tenho tempo (nunca saio antes das 19h), normalmente são 2km por dia. Mas...

Mas a professora de SA mandou-nos fazer um trabalho sobre transtornos alimentares e a mim calhou-me as causas da Anorexia Nervosa e não sei porquê tudo isto mexeu comigo. Passei três semanas a ser bombardeada com factos históricos, sociais, culturais e tudo mais o que pode haver sobre TAs e a primeira sensação que eu tive foi a de saudade. Tudo aquilo que foi descrito, todas as musicas que acompanhavam os vídeos que passaram são pedaços da minha história. Bocadinhos que, vergonhosamente, eu queria ter de volta.

Quero fazer LFs e NFs como antigamente. Quero sentir que tenho controlo sobre algo de novo. Quero contar calorias. Quero ficar feliz porque os números baixam como mais facilidade. Até os maus momentos eu quero de volta. A angustia, a frustração, a raiva, a vergonha, o choro.... Tudo isto de alguma maneira me faz falta. É como se tudo se tivesse ido embora sem se despedir e deixou para trás apenas o vazio...

Eu sei que é uma estupidez o que estou a dizer. Pareço aquelas garotas idiotas que dizem que querem ser Anas e Mias e nem sabem em que inferno se vêm enfiar. Mas eu não posso evitar. É um facto. Na ultima aula a professora falou de Bulimia e eu cheguei a casa com vontade de vomitar, vejam se é possível. Aliás, eu estive a aula toda com ânsia de ir provocar o vómito -.-

Chega. Eu nem sei se tenho o direito de estar aqui. Não sei se tenho o direito de comentar os vossos blogs ou de esperar que alguém me leia. Eu já não sei de nada. Não sei se vou voltar, um lado de mim grita SIM! o outro percebe a imensidão desta estupidez.

Se eu não voltar, não significa que me vou esquecer.
LOVE <3

Desculpe-me quem não estiver nos links

2010-08-26T01:56:00.003+01:00

This world will never be what I expected
And if I don't belong who would have guessed it
I will not leave alone everything that I own
To make you feel like it's not too late, it's never too late

Even if I say it'll be alright
Still I hear you say you want to end your life
Now and again we try to just stay alive
Maybe we'll turn it around 'cause it's not too late
It's never too late

No one will ever see this side reflected
And if there's something wrong who would have guessed it?
And I have left alone everything that I own
To make you feel like it's not too late, it's never too late

Even if I say it'll be alright
Still I hear you say you want to end your life
Now and again we try to just stay alive
Maybe we'll turn it around 'cause it's not too late
It's never too late

The world we knew won't come back
The time we've lost can't get back
The life we had won't be ours again

This world will never be what I expected
And if I don't belong

Even if I say it'll be alright
Still I hear you say you want to end your life
Now and again we try to just stay alive
Maybe we'll turn it around 'cause it's not too late
It's never too late

Maybe we'll turn it around 'cause it's not too late
It's never too late
It's not too late, it's never too late

(Three Days Grace - Never to Late)

Sem qualquer paciência para posts e explicações.
Comigo está tudo bem, só fiquei cinco dias no hospital e adorei a estadia.
Aqui por casa está tudo mal, mas eu nem quero saber.
Espero que convosco esteja tudo a correr pelo melhor.

Love you all.
Sorry Bubbles!

2010-08-08T23:17:00.002+01:00

Take a look at yourself in a mirror. Who do you see looking back?
Is it the person you want to be? Or is there someone else you were meant to be.
Is someone telling you you can't or won't? Because you can.
Believe that love is out there.
Believe that dreams come true every day. Because they do.
Sometimes happiness doesn't come from money or fame or power.
Sometimes happiness comes from good friends and family and the quiet nobility of leading a good life.
Believe that dreams come true every day. Because they do.
Believe that dreams come true every day. Because they do.
So take a look in that mirror and remind yourself to be happy because you deserve to be. Believe that.
And believe that dreams come true every day.
Because they do.

Vou passar uns dias no hospital. Não é nada de grave, só para acertar umas coisas com a medicação, mas preciso de ficar lá.
Vou tentar visitar-vos.

LOVE YOU

2010-08-02T00:24:00.006+01:00

"Somos o que pensamos. Tudo o que somos surge dos nossos pensamentos. Os nossos pensamentos constroem o mundo"

(Isabel Allende -O Reino do Dragão de Ouro)

Vim dar noticias. Mais por respeito do que por vontade. Eu tinha prometido que voltaria até ao final da semana, e apesar de já ser segunda outra vez, aqui estou eu. Não sei o que dizer, nem sei se quero dizer, mas sinto que vos devo uma explicação, por mais simples que seja.
Sinto que abandonei tudo o que mais amava, as pessoas em quem eu mais confiava e que de alguma forma precisavam de mim. Sei que o que quer que seja que eu diga não irá compensar o tempo todo em que não estive presente e isso desola-me. Queria ter feito mais. Ter estado lá na altura certa. Mas eu estou à procura. Procuro-me. Não serei capaz de estar presente sem me ter encontrado primeiro, mas já passaram meses e eu sinto-me encalhada exactamente no mesmo sítio...

Não sou capaz de dizer mais nada. Estas tristes linhas não me transmitem nada. Vejo-as vazias de sentimentos e emoções, quase falsas. Enquanto não me conseguir consertar, acho que tudo o que possa fazer vai ser assim, despido.

Concorri ontem à universidade. A minha primeira opção foi Dietética e Nutrição, em Coimbra. É cliché, eu sei, mas espero que de alguma forma me ajude a equilibrar a minha vida.

1- Depois de um NF, o que você come?

Sopa. Os últimos que fiz, duraram tanto tempo que me fizeram ter uma cetoacidose, outra vez. A sopa ajuda.

2- Qual é a duração de seus NFs?

Pelo menos 45h.

3- Uma frase que te defina

"Quando somos abandonados pelo mundo, a solidão é superável; quando somos abandonados por nós mesmos, a solidão é quase incurável."

4- Já fez alguma "loucura" por não ter alcançado sua meta?

Deixar de comer conta?

5- Primeira coisa que você faria se acordasse com o peso ideal?

Sorrir.

5 blogs que me fazem voar:

Todos fazem.

untitled

2010-07-26T15:50:00.001+01:00

I open my eyes
I try to see but I'm blinded
By the white light
I can't remember how
I can't remember why
I'm lying here tonight
And I can't stand the pain
And I can't make it go away

No I can't stand the pain

How could this happen to me?
I've made my mistakes
Got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me?

Everybody's screaming
I try to make a sound
But no one hears me
I'm slipping of the edge
I'm hanging by a thread
I wanna start this over again
So I try to hold on to
A time when nothing mattered
And I can't explain what happened
And I can't erase the things that I've done
No I can't

How could this happen to me?
I've made my mistakes
Got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me?

I've made my mistakes
Got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me?

Simple Plan - Untitled

Eu actualizo até ao final da semana. Neste momento eu sou assim...

2010-06-16T23:38:00.001+01:00

Estou cansada.

03.05.2010

2010-05-03T23:33:00.006+01:00

"SR:
eu percebo-te
é por isso que é bom falar com alguém que perceba
porque não precisas de dizer muita coisa para a outra pessoa saber perfeitamente o que estas a sentir e tentar ajudar o melhor que pode
e nem sempre o blog é bom para isso
porque apesar de teres muita compreensão
vão ajudar-te a afundar mais
e dizer não desistas
e nem sempre isso é o melhor ... sabe bem ler no momento mas não faz bem ao nosso psicológico ... eu afastei-me do blog porque tenho muitas muitas saudades da bulimia e isto é estúpido mas é verdade e la se calhar ia afundar mais
comigo podes sempre falar, sabes bem disso
Lollipop:
provavelmente ias
eu sei, obrigada
eu não me consigo afastar, não incentivo ninguém, nem me incentivo a mim própria, mas sei lá, é estranho...
SR:
eu sei o que isso é ... mas como é que tens estado?
Lollipop:
nem sei, continuo preocupada, irrito-me, apetece-me ficar uma semana sem comer
mas nunca faço nada, eu sei que não posso
SR:
eu acho que esse sentimento não passa
o de não querer comer, de ficar irritada e preocupada e culpada
tens de aprender a lidar com ele
isto não é bom para ti nem para ninguém
e alguma vez te trouxe alguma felicidade?
isto só traz tristezas e depressões e merdas
não me arrependo, faria tudo outra vez e se pudesse continuaria a fazê-lo, mas é horrível
Lollipop:
mas eu não me sinto mal, entendes?
eu não me sinto bem, mas não me sinto doente
irrita-me não ser como quero, não caber nas roupas que quero, mas eu vivo relativamente feliz
mas depois esse estado estranho, que não é mau nem bom deixa-me ansiosa e frustrada
SR:
ainda bem que estas relativamente feliz
mas nunca ninguém se sente doente
e enquanto vive assim esta sempre relativamente feliz .. dias bons e maus ... ninguém se apercebe do que se passa e é fixe
mas é como estar a dormir
estas sempre nesse estado de dormência relativamente feliz
o pior é acordar ...
Lollipop:
não sei, é uma sensação muito estranha...
eu acho que isto só vai passar quando eu conseguir perder algum peso e ao mesmo tempo encontrar um ponto de equilíbrio, que me deixe o suficientemente feliz, nem satisfeita nem por satisfazer
SR:
isso não vai acontecer
achas que esse ponto de equilíbrio existe?
Lollipop:
acho que cada um tem o seu, cabe a cada um encontra-lo
SR:
sim mas o amor a emagrecer é maior ...
Lollipop:
se eu acreditar nisso nem tento. eu não vou ficar na porcaria de uma cama de hospital por causa desta treta, mas não me vou sentir infeliz de cada vez que tenho que comprar roupa, ou que tenho que olhar para o espelho
SR:
vou ficar muito feliz se chegares la e depois me disseres "ok, não é perfeito mas chega-me"
Lollipop:
eu vou ficar feliz no dia em que te puder dizer isso
SR:
mas cuidado com o que fazes para chegares la ...
Lollipop:
a ultima coisa parva que fiz foi a dieta do leite, resultou, mas andei uma semana que parecia que andava mocada
mas eu não sei, eu não dou tanta importância a isto como já dei, mas não me consigo aceitar assim
cada vez que alguém me estende a mão eu encolho-me porque não suporto que me toquem...
acho que tenho mais nojo de mim do que aquele que alguém poderá ter
SR:
eu sei o que isso é ... e sinceramente não tenho uma auto estima melhor que essa para saber o que te dizer ...
Lollipop:
não precisas de dizer nada.
acho que acabamos sempre por bater no ponto em que tudo nos é familiar, que entendemos mesmo sem termos que dizer que sim
SR:
eu não sei se um dia vais acordar e sentir-te bem ... ou se com o tempo vai passar ...
eu quero agarrar-me a esperança que passa
mas cada vez e mais pequena
e eu não sei fofinha ... eu gosto muito de ti e tenho a certeza absoluta que não és nojenta como te vês mas aceitar isso parece impossível
Lollipop:
eu sei que passa. passa no dia em que acordarmos, olharmos para o espelho e conseguirmos dizer "eu gosto de mim, com defeitos ou sem eles. eu sou eu, eu gosto de mim"
oh, eu não me vejo assim tão nojenta, mas sinto-me
sinto-me mal quando as pessoas se aproximam, se se chegam demasiado perto, se às vezes me tentam pegar, ou se me tocam no braço ou assim
mas eu sei que sou eu...
no outro dia a minha melhor amiga disse-me "estive a ver fotos dos meus anos do ano passado, estavas tão magra! credo. estas muito melhor assim"
por isso eu sei que esse nojo é da minha cabeça, mas agora fazer-me aceitar isso?
SR:
tem de ser aos poucos
interiorizar
devagarinho
Lollipop:
eu tive quase um ano para fazer isso, e duvido que esteja perto
SR:
estas sempre um bocadinho mais perto
Lollipop:
nem na altura em que pesei 40 e muitos eu me sentia diferente, acho que tenho mesmo um problema de intimidade"

Acho que esta conversa resume basicamente o que eu estou a sentir neste momento.
Amo-vos <3

2 anos. 100 posts

2010-04-14T22:16:00.006+01:00

And from the heaven to the womb to the heavens again
From the endin' to the endin', never got to begin
Maybe one day we could meet face to face?
In a place without time and space
Happy Birthday...
(Flipsyde - Happy Birthday)

A ferro e fogo. É mais ou menos assim que as coisas estão a sair neste momento. É mais ou menos assim que os meus dedos, que passeiam e deslizam pelo teclado, vão encontrando as teclas certas para dizer aquilo que eu sinto e não consigo expressar. É mais ou menos assim que fui comentando outros, alguns mais por respeito do que por vontade.

Não vou mentir. Eu já não sei o que escrever, já não sei que mensagem passar a quem possa estar de um outro lado distante, sabendo ou não se aquilo que eu penso tem realmente importância. Mas mais do que não saber o que escrever eu não quero escrever, eu não posso escrever! Não, não mais. Neste mundo de páginas, cantos e recantos, de pedaços de alma deixado em meia dúzia de linhas ou letras eu sou incapaz de deixar uma palavra de apoio, uma que seja. Porquê? Porque simplesmente eu não posso apoiar a maioria das coisas que leio. Porque simplesmente eu não posso apoiar a auto-destruição, mesmo fazendo coisas semelhantes. Porque simplesmente eu não posso.

Sim, hoje faz dois anos que criei o blog. Sim este é o centésimo post. Parabéns?

Não poder apoiar não me impede de vos amar.

Reborn!

2010-04-01T01:35:00.002+01:00

Há apenas uma razão pela qual eu não deixo tudo para trás e começo de novo, do zero. Uma simples razão pela qual eu não apago tudo o que já fiz e o que deixei de fazer e começo a trilhar um novo percurso. Simples. Apagar uma virgula do que deixei seria apagar uma virgula de quem eu fui, de quem eu sou e de quem eu vou ser.

Há muito tempo que não passo por aqui. Não falo só fisicamente, ou digitalmente. Desde o início do ano passado que a minha cabeça viaja por outros mundos, mas quase nunca por este, o que não significa necessariamente que tenha deixado de pensar em quem ficou... Mas hoje eu voltei, e voltei com o intuito de não mais ir embora. Porque hoje eu volto diferente.
Sempre disse que não era doente, que não tinha problema nenhum, que não precisava de ajuda. Porém, hoje afirmo exactamente o contrário. Eu sou doente. Eu tenho problemas. Eu preciso de ajuda. Mas não são precisos alarmes. Eu sei, porque na verdade eu sempre soube, que não sou prisioneira de um Transtorno Alimentar. Aquilo que me aprisiona e não me deixa viver livremente é a minha cabeça, a minha emoção e a minha opção de escolha. E hoje, eu sou diferente porque eu aprendi a admitir que sou humana e que falho, aprendi a admitir que não posso construir uma armadura de ferro indestrutível, aprendi a admitir que mais do que a ajuda dos transeuntes que na minha vida passam, eu preciso de me ajudar a mim.
Mas não foi fácil. Aos poucos eu fui-me abandonando. Fui-me preocupando mais com o que parecia do que com quem eu era ou com o que eu sentia. Deixei-me sozinha num armário escuro, enrolada no chão a chorar. E quando finalmente aquele meu eu deslocado se começou a erguer eu entrei em pânico e sofri. Porque tudo o que tinha conseguido estava a cair, todos os meus esforços tombavam como as folhas no Outono. Não conseguia perceber o que se estava a passar, não entendia que o sofrimento que me corria no corpo não era mais do que uma batalha entre dois mundos distintos, aos quais eu não dava a devida importância. E quando aquela criatura abandonada no fundo de um armário teve forças para se erguer, para abrir a porta e deixar entrar a luz, eu morri.
Por isso, hoje eu renasço. Aqueles posts que tenho feito, as mensagens que tenho deixado não são mais do que lampejos do que eu não quero voltar a ser. Mas sim, eu caio, eu volto atrás, eu corro em círculos até encontrar uma maneira de virar a página.
Eu não desisti dos meus objectivos, apenas aprendi que não posso fazer deles a minha vida, mas da minha vida um objectivo. Aprendi que a superficialidade do mundo não vale a minha existência. Aprendi que me criticar é a única maneira de me melhorar, mas não de fora para dentro, de dentro para fora.
Quero sorrir, cantar, dançar à chuva. Quero ser a criança livre que eu mesma nunca me deixei ser. Quero recuperar tudo aquilo que perdi porque estava demasiado concentrada a ser quem o mundo queria que eu fosse e não quem eu queria ser para o mundo...

Ver uma imagem no espelho que realmente reflicta o invólucro que me convém não passa de um degrau na subida da minha felicidade. Deixei finalmente de me sentir escrava do espelho, da balança e do prato. Continuo a querer mudar o exterior, mas não o quero fazer para substituir o interior. Quero uma pessoa limpa, por dentro e por fora. Quero que o exterior que procuro seja só um pequeno complemento do interior que eu sei que nunca vou ter, porque eu não sou perfeita. E quando eu cair, eu vou levantar-me. Quando chorar, eu vou sorrir. Quando escurecer, eu vou brilhar. Porque eu sei que vou cair, que vou chorar e que vai escurecer. Mas acima de tudo, sei que não me vou matar por aquilo que não posso ter.

Desculpem-me por tudo, até pelo texto infinito. Desculpem-me pela sucessão de "eus" e a ausência de "tus" e "vós".
Amo-vos

2010-03-01T00:46:00.002Z

Parabéns a mim.
Today, I reborn again...

So I won't give up
No I won't break down
Sooner than it seems life turns around
And I will be strong
Even if it all goes wrong
(Hilary Duff - Someone's Watching Over Me)

2010-02-10T23:36:00.005Z

Desculpem-me não ter vindo actualizar as minhas tabelas no domingo, mas esta semana tem sido de loucos, testes, trabalhos e mais actividades extra curriculares --"

Enfim, a minha semana não foi perfeita, não consegui cumprir a dieta à risca, a maior parte dos dias ultrapassei o limite de calorias, mas mesmo assim consegui perder quase dois quilos, que provavelmente podiam ter sido três se as coisas fossem bem feitas. Whatever...

Como podem ver as coisas não correram assim tão bem, mas não é por isso que vou desistir. Ah! Acrescentei à dieta o sistema das 300g, isto é, o meu objectivo é perder ou tentar perder 300g por dia, o que dá um total de um quilo e meio a menos em dias úteis (os fins-de-semana são desgraçosos). É uma forma de me concentrar e ter os objectivos mais próximos.
Quanto a esta semana, vem muito atrasada, mas aí está a tabela. Devia ter feito NF terça, mas preferi fazer um Jejum Parcial; hoje foi impossível fazer NF por isso mudei os dias para quinta e sexta, porque graças a qualquer coisa, depois do primeiro dia de NF o segundo já faço a brincar^^.

Este sábado é o meu baile de finalistas. Já tenho tudo pronto, desde vestido, sapatos, acessórios, maquilhagem e penteado. Vou passar o dia stressada mas também não vou ter tempo para comer, so... Desejem-me boa sorte, sim?

Love you all <3

2010-01-29T22:49:00.009Z

Eu preciso fazer alguma coisa por mim ou nunca mais vou sair deste buraco!

Depois de visitar o blog da Bonequinha de Trapos, decidi seguir a dieta Ana Boot Camp Program. Ela consiste em 50 dias de dieta, tendo cada um, um limite calórico. As seguintes tabelas mostram como será a minha primeira semana. Mãos à obra!

Semana 1

Quem quiser sinta-se à vontade de seguir também. Semanalmente eu vou actualizar com a tabela da seguinte, podem trocar refeições desde que não ultrapassem o limite estabelecido. Podem também trocar as calorias de cada dia, (por exemplo, trocar as calorias de Sábado com Segunda). É agora ou nunca...

Amo-vos!

.

2010-01-23T00:31:00.005Z

You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you
(The Moldy Peaches - Anyone Else But You)

É engraçado ver as voltas que a vida dá. Perceber que de um momento para o outro tudo muda, tudo acaba e no final de contas nós não somos mais que nada. Vazios. Frágeis. Efémeros.

Uma rapariga da minha escola teve um acidente de mota à cerca de dois anos. Uma coisa realmente estúpida. Assustou-se com uns cães e caiu da mota abaixo... A verdade é que neste momento ela esta numa cadeira de rodas, sem a certeza se algum dia vai poder voltar a andar, logo ela que amava correr, dançar, que vivia o movimento. Não foi fácil para ninguém. Nem para ela, nem para a família, amigos e até conhecidos. Contudo, e mesmo que seja difícil imaginar, ela é a pessoa mais forte que eu conheço. Não a vejo sem ser com um sorriso nos lábios, nunca a ouvi queixar de nada, fala abertamente sobre o que a afecta e não estremece sequer.
E depois há aquelas pessoas, como eu, que se queixam por coisas insignificantes, que fazem da banalidade um drama e que não têm a mínima razão para isso. Eu chorei porque não conseguia encontrar um vestido para o baile de finalistas, mas o meu vestido vais custar tanto como o salário mensal de algumas pessoas. Eu chorei porque a minha mãe me respondeu mal, mas há muitas crianças que são mal-tratadas e exploradas pelos pais. Eu chorei porque me sinto gigante, mas há milhões de seres vivos que não têm o que comer. É ridículo! Pura e simplesmente. Mas pior que isto é saber que sou assim e não conseguir mudar. Sinto-me pequenina. Há uma imensidão de mundo e de vidas lá fora e eu fecho-me na porra do meu mundinho minúsculo, a chorar os meus problemas, quando todos os dias milhares de pessoas sofrem só porque nasceram no local errado...

E às vezes eu pergunto-me, sim, às vezes, quando sou atacada por acessos de consciência, quando não estou demasiado ocupada a dar demasiada importância a mim mesma e aos meus "problemas", porquê? Hoje eu devia agradecer por tudo o que tenho. Hoje devia aprender a dar mais valor ao que me rodeia. Mas só hoje, só mais hoje eu não sou capaz e continuo a chorar porque uma vez mais aquela no espelho não era eu.

Amo todas. Volto em breve <3

2010!

2010-01-04T21:23:00.001Z

Ano novo, vida nova.
Recomeçar de novo

Não prometo voltar nos próximos tempos.
LOVE

2009-11-16T21:57:00.005Z

And there's nothing wrong with me
This is how i'm supposed to be
In a land of make believe
They don't believe in me
(Green Day - Jesus of Suburbia)

Vim, mas não sei porquê. Não estou bem. Não estou mal. Sinto-me tão distante de tudo e de todos, que me é difícil perceber se são os outros que andam estranhos ou se sou eu que sou estranha. Não me sinto a mesma e talvez por isso não chego a sentir os outros. Vivo rodeada de emoções que me atingem de todos os lados, e como balas, se cravam onde menos espero. Vivo sobre o limiar da sanidade e da insanidade. Um descuido e caio, só não sei para que lado....

Quanto ao post anterior, as consultas de PCA (Psiquiatria e Comportamentos Alimentares) não foram uma opção minha, foram sim, uma sugestão da psicóloga. Elas têm corrido bem, mas não lhes encontro uma razão de ser. Eu não me sinto doente (e muitas já me disseram que estou doente exactamente por não me sentir doente, afinal, os loucos não sabem que estão loucos). Mas eu não tenho tido comportamentos estranhos. Salto refeições? Sim, mas sempre o fiz. Tenho tentado fazer NF, LF ou Jejuns? Sim, mas fico-me pelo tentar.... Eu sei que o facto de tentar não abona a meu favor, mas, eu já não sei ser eu sem ser "doente". Sinto-me estranha porque não me encontro no dia-a-dia, deambulo mas não vivo neste mundo.

Vocês, os TA's, a blogsfera faz parte de mim e não me consigo sentir bem se não aqui.
Desculpa Scar, mas não posso seguir o teu conselho...

Eu vou visitar todas. Uma a uma.
LOVE

2009-10-23T23:55:00.001+01:00

Neste momento estou demasiado confusa para falar. A unica coisa que preciso de dizer é Consultas de Apoio Psiquiatrico ao Doente com Disturbios Alimentares.

2009-10-04T00:46:00.003+01:00

Tenho evitado passar por cá, não por não querer falar, mas por não ter nada para dizer. Eu sei que prometi que explicava o que se passou neste tempo que estive fora, mas tenho que admitir, que de uma forma muito desconcertante, ele foi tão vazio, rápido e cru, como o resumo que deixei no post passado.

Em relação às ferias, foram demasiado curtas. O ponto alto foi mesmo conhecer a Bonequinha de Trapos, que é um verdadeiro doce. Nesse encontro, por mais incrível que pareça, ou não, depende do que consideram normal, não tocamos no assunto "comida". Aliás, almoçamos juntas (e com os meus pais, obviamente), jurando que esse almoço ia marcar a viragem das nossas vidas. Não sei como está a dela, mas a minha não mudou assim tanto, a qualquer nível.

No que diz respeito às dietas, é exactamente como eu já disse. Se quiserem procurar "efeito iô-iô" no dicionário, com cem por cento de certeza encontram a minha cara lá, isto para não falar que neste momento peso o meu máximo histórico (que eu não vou dizer quanto é, por isso nem vale a pena perguntar). Mas eu tenho um plano, o problema é pô-lo em pratica. Juro que todos os dias eu me esforço, que tento, mas é tão deprimente chegar a casa com menos 300g do que aquelas com que saí, que a minha vontade, e a minha atitude é mandar tudo dar uma volta ao bilhar grande. Claro que com este pensamento, não saio da cepa torta, mas um dia (até o final de 2009) eu vou chegar lá, porque sinceramente, eu já tentei não ligar, mas é mais forte que eu. Neste meio-tempo de ausência, quantas vezes não me apanhei a olhar para pessoas e pensar "Fogo! Aquela devia ser eu. Não esta bola com pernas...". É inútil tentar ignorar o que já faz parte de mim.

De qualquer forma, aqui fica o plano.
PA (até 30g de HC): 250 ml leite + 25g pão ou 250ml leite + 30g cereais ou 50g pão
A: ----
L: ----
J (até 30g de HC): sopa + segundo prato + salada (+ fruta)

Qualquer outra refeição, terá um máximo de 30g de HC. Se alguém quiser, peça que eu deixo uma lista da quantidade dos alimentos que têm 1 equivalente, ou seja 15g de HC.

E finalmente, em relação ao internamento, desculpem mas vão ter que visitar o meu outro blog, http://runforyourlifem.blogspot.com/.

Espero, sinceramente, que esteja tudo bem convosco. Volto assim que puder, mas não se zanguem se desaparecer por mais uns tempos.
Amo-vos

2009-09-25T19:25:00.003+01:00

Ao que parece, sim, estou de volta.

Seria preciso mais do que um dia para eu puder contar tudo o que aconteceu neste mês de ausência. Mas eu hoje vou resumir, e prometo que volto ainda esta semana para contar tudo direitinho. Bem, neste meio-tempo, engordei, emagreci, engordei de novo e voltei a emagrecer. Fui de férias, conheci pessoalmente a Bonequinha de Trapos (*-*), voltei às aulas. Passei uma semana internada no hospital com uma cetoacidose e voltei hoje para casa.

Morro de saudades. Amo-vos
Volto em breve**

2009-08-18T16:44:00.001+01:00

For now, I'm fine. I promise that I'll come back when I recovered a little self-control and my old me

I love you all

2009-08-01T00:00:00.009+01:00

"And then the darkness surrounds me
I know I'm alive ut I feel like I've died"

Hoje eu voltei a chorar. Não o fazia desde o dia em que a minha avó morreu, nem por um momento, nem por um segundo. De qualquer forma eu precisava, e a necessidade falou mais alto. Não foi por nada, foi por tudo. Duas gotas, mas o suficiente para turvar a visão e me fazer encarar o mundo como um lugar melhor.

Eu nem devia estar a escrever isto. Sei que mais tarde ou mais cedo vou receber um sms da Bonequinha de Trapos a perguntar se eu estou em baixo. Para poupar trabalho, eu estou bem, mas ao mesmo tempo não estou. Sinto-me vazia, de alguma forma, e isso não está relacionado com a minha avó, eu já superei a situação e não tenho tenções de, de alguma forma, cair nela. Mas essa é a verdade. Não que eu me importe, acabo de perceber que esta altura do ano tem esse efeito em mim.

Contudo, tenho que admitir, matar-me aos poucos é mau, matar-me aos poucos e não ter resultados nenhuns, é muito pior. Fiz NF de 60h, nada de especial, não custou. Mas quando voltei a comer (dois abrunhos), o meu estômago caiu. No inicio não tive problemas, é uma reacção normal, mas esse mal estar durou dois dias, sem tirar nem por (e podem contar com cinco idas à casa-de-banho para vomitar, intencionalmente, e com sucesso). Apesar disso, até fiquei contente, tinha perdido quase 3kg, mas por esta altura já estão de volta (não na totalidade, felizmente), não por compulsão, só porque eu sou mmmmuuuiiitttooo burra.

Mete-me nojo o facto de no ano passado, por esta altura eu estar a pesar cerca de 49/48 e, actualmente, andar o suficientemente longe para me apetecer afogar. No entanto, na quarta-feira eu estava com esse aspecto. É, eu tenho a sorte de, apesar de mais pesada, não estar com um aspecto muito diferente. Só que, essa história toda só me fez compreender que não me importa o aspecto, importam-me os números. E eu não posso aceitar isso, faz-me sentir doente. Faz-me acreditar que por mais cadavérica que esteja, só vou conseguir parar quando atingir o meu objectivo, isto se conseguir parar.

Tenho ainda tanto para dizer, mas não sei como. Afastar-me por uns tempos parece a solução, mas sei que não sou capaz... Desculpem a falta de condições, eu prometo que vou mudar. Deixar o turbilhão em que estou sentada para encontrar a serenidade, e o primeiro passo está em mim. Apenas em mim.

Ps. Supostamente tenho um Transtorno Alimentar Selectivo, mais um para a colecção --"

_____________________________

UPDATE: Criei um novo blog, com uma nova conta e com um novo assunto. http://runforyourlifem.blogspot.com/

UPDATEE: O blog "T.H.I.N" já existe à algum tempo, mas só agora comecei a trabalhar nele. Eu e a Anne Darkness, tinhamos como objectivo escrever um (pseudo)livro, sobre TAs - clichêêê. Agora que tenho tempo livre comecei a trabalhar a historia, por isso, quem estiver interessado em palpitar, criticar e dar ideias pode deixar o e-mail.

2009-07-25T02:08:00.001+01:00

"Do not stand at my grave and weep
I am not there, I do not sleep
I am a thousand winds that blow
I am the diamond glints of snow
I am the sunlight on ripened grain
I am the gentle autumn’s rain
Do not stand at my grave and cry
I am not there, I did not die"
(Do not stand at my grave and weep - Marya Elizabeth Frye)

2009-07-20T13:06:00.001+01:00

A minha avó morreu, por isso o mais provavel é eu não voltar nos próximos tempos, ou não sair daqui.

Like a Lollipop...

2009-07-11T18:56:00.013+01:00

Little girl, little girl
Why are you crying?
Inside your restless soul
Your heart is dying
Little one, little one
Your soul is purging
Of love and razor blades
Your blood is surging
[Viva la Gloria (Little Girl) - Green Day]

Vamos a um post rapidinho? É que tem mesmo que ser. Eu prometo que no próximo (depois dos exames da segunda fase), eu comento os dois últimos post, sim, porque vocês devem estar a pensar que eu ando com problemas psicológicos.

Vim só mesmo dar umas noticias. Fiz 48h de NF, e perdi 2kg (das 13h de Quinta-feira às 13h de Sábado). O que resultou disto tudo? Bem, descobri que se fizer Jejum Parcial consigo perder cerca de 700g diárias, portanto essa vai ser a minha dieta. Percebi também que, não me sinto mal por ficar tanto tempo sem comer ( a pior altura foi o período das 30h), mas quando voltei a comer, quase que fiquei sem ar, ou melhor, estava literalmente a arfar (ainda me custa um bocadinho a respirar, mas não percebo porquê). Ah! Tenho o baptizado do meu afilhado dia 2 de Agosto, então estou a planear uns JP até lá. Estou a pensar em fazer Segunda, Quarta e Sexta e nos restantes dias um LF de quantidades (Isto nas próximas três semanas), alguém alinha?

Outra novidade, para quem ainda não reparou e eu não avisei, mudei de nome. A verdade é que encontrei uma outra Porcelain Doll (nada contra a não ser o copycat), e quando visitei o blog dela, bem, pode-se dizer que não estou muito de acordo com as coisas que ela pensa (esta relacionado com o que escrevi no post passado). Por isso, e porque recentemente o meu pecado são os doces, apresento-vos o meu novo pseudónimo, Lollipop. Se por acaso já existir alguém com este nome, peço desculpa, não tive intenção de copiar.

E finalmente para terminar, Obrigada Liesel e Bonequinha de Trapos (eu ponho os outros selos no próximo post).

1) Quem és tu?

2) O que te faz sorrir

3) O que te faz chorar?

4) A tua cor?

5) A melhor lembrança?

6) A musica é...?

7) Cheiro a...?

8) O teu pecado?

9) A tua vitória?

10) O teu sonho?

Considerem-se todas indicadas :D
LOVE

Ps. Obrigada à Patrícia pelo comentário ao post passado. Sente-te à vontade para comentares quando quiseres.

2009-07-07T00:22:00.009+01:00

I need to find a place to hide
You never know what could be waiting outside
The accidents that you could find
It's like some kinde of suicide
(Restless Heart Syndrome - Green Day)

Sinceramente não sei bem o que dizer. Nem consigo bem descrever o meu estado de espírito, está algures entre repulsa-incredibilidade-raiva-tristeza. Alguma coisa como essa.

A verdade é que a causa disto tudo são as fotos e os comentários do post passado. A maioria deles dizia "só fica assim quem não sabe quando parar" e "algumas dessas imagens não são reais, usaram photoshop". Mas serei só eu quem percebe que esta é a realidade? Não me interpretem mal, apesar de no fundo eu saber que as imagens não foram modificadas, eu não disse o contrario, mas a verdade é que a vida que levamos acarreta consequências, mas ninguém parece muito importado. É que para alem das unhas e cabelo enfraquecido, dores de garganta e caries, não há mais sintomas directos destes estúpidos transtornos alimentares. Por isso é que ninguém tem a capacidade de aceitar que o nosso fim, vais ser como o daquelas senhoras, se não pior. E por favor não me digam que "tem que se saber parar", porque todas sabemos que nunca, mas nunca vai ser possível parar. Quem perde peso, quer sempre perder mais, mesmo que se aceite por uns tempos chega sempre à conclusão que ainda não está muito bem. Quem se consegue aceitar, nunca mais vai poder fazer uma vida normal porque isso significa apenas uma coisa, ENGORDAR! Isto para além do pormenor "visão-distorcida" que faz com que meninas de 30Kg se vejam como se tivessem 70.

E eu não estou a ser dramática. Infelizmente. É a realidade, por muito que me custe acreditar nela. Mas se por cada LF, tivéssemos que tomar comprimidos; por cada NF e Jejum, tivéssemos que levar soro, acredito que nem metade pensava como pensa agora. Mas não é isto o que me deixa neste estado, são as coisas que vejo por aí, meninas que dizem que querem ter anorexia, e bulimia que pedem à "Anna", que as ajude, que as torne perfeitas e à "Mia" que lhe emende os erros. Sabem que ter cancro também emagrece? Mas então porque é que ninguém anda por aí a dizer "Eu quero ser magra! Humm.. Que tal cancro?" (nem acredito na anormalidade que acabei de escrever --"). Talvez porque cancro implica sofrimento, dores terríveis sem falar em quimioterapia. Não que os TAs não impliquem sofrimento, mas os seus efeitos não são sentidos da mesma forma. E eu falo por experiência própria. Sim, eu tenho noção, que tendo diabetes, se cada vez que os valores andassem descontrolados eu não me mexesse de dores, eles andariam sempre na perfeição. Mas não, há todo um mundo de doenças "silenciosas" que só depois de anos é que se fazem sentir, e nessa altura é tarde de mais.

Desculpem, mas eu tinha mesmo de dizer isto. É impossível continuar a acreditar que nada de mal vai acontecer e que só aqui chega quem não tem cuidado. Só que a verdade é: NÓS NÃO TEMOS CUIDADO! Caso contrario não faríamos o que fazemos.

Cinco palavras.
EU. NÃO.QUERO.SER.DOENTE.

Ps. O playlist é o novo álbum dos Green Day - 21st Century Breakdown. Aconselho vivamente que oiçam, está fantástico

2009-06-29T16:26:00.018+01:00

Tive mesmo de postar. Não imaginam o quão enojada fiquei ao ver isto, pior, o que o meu estomago se revolveu.

Looking for thinspiration?

Be careful what you wish for....

Aimee Moore (before anorexia and bulimia)

Aimee Moore (after)

-----------------------------------
77-year-old lady with anorexia admitted to hospital. Due to her poor general medical health with cardiac and renal failure.

-----------------------------------Keira Kneightley

-----------------------------------
46-year-old anorexic woman's hand

-----------------------------------Tara Reid

Italian Countess (no, isn't Donatella Versace)

-----------------------------------

-----------------------------------Samantha Kendall (before anorexia e bulimia)

Samantha Kendall (RIP)
(http://www.2medusa.com/2009/03/pro-ana-mia-looking-for-thinspiration.html)

Eu não quero acabar assim. Não quero mesmo!

2009-06-28T21:15:00.000+01:00

I have nothing to say. Maybe tomorrow

2009-06-22T16:04:00.004+01:00

Tonight I'm screaming out to the stars
He knows he owes me a favour
It doesn't matter where you are
You'll be mine again.
(Alone in this bed - Framing Hanley)

Olá princesas do meu coração.

Vou postar rapidinho porque não sei quanto tempo de vida tem a minha ligação à Internet desta vez (durante esta semana ela sofreu graves paragens cardio-respiratorias). Bem, obrigada a todas pela vossa preocupação com o meu estado de saúde. Se ainda me sentisse mal recuperava totalmente depois de ler os vossos comentários. Obrigada.

Estas duas semanas foram autenticas calamidades, em parte devido aos exames. Eles já acabaram e para meu desconsolo não correram tão bem quanto eu queria, por isso, lá vamos nós estudar para a segunda fase --". Mas o maior dos problemas nem foram os exames, foi andar a comer como "gente grande", e por isto entenda-se alguém cujo perímetro abdominal excede os 200cm (ou vulgarmente conhecido como obeso). Também não comecei a dieta da seiva, estou a começa-la hoje *garrafinha na mão*. Para quem perguntou sobre a dieta, podem visitar site (não é o melhor, mas ok) http://www.lojadietetica.com/index.php?act=viewProd&productId=281.

Julgo que é tudo. Agora que estou parcialmente de férias, vou tentar postar (e emagrecer) mais. Se a minha ligação moribunda deixar, vou visitar-vos, mas não prometo nada. Caso contrario tenho que ir postar ao emprego da minha mãe. Whatever.
LOVE

Ps. Vou ser madrinha *-* .O meu afilhado é o bebé mais fofo de sempre e até chega a ser crime muitas pessoas não o poderem conhecer. Estou super feliz ;D;D;D;D

Ps1. Para quem me perguntou, os bikinis são da La Redoute.

2009-06-15T00:34:00.003+01:00

Bang bang
He shot me down, bang bang
I hit the ground , bang bang
That awful sound, bang bang
My baby shot me down
(Nancy Sinatra - Bang Bang)

Olá princesas.
Vou tentar ser breve. Não tenho vontade de postar e com muita raiva, também não tenho vontade de visitar quem quer que seja :s

Vim só explicar-vos o porquê das minhas ausências (fora as razões acima). Tenho andado a estudar para os exames nacionais, isto é, se poderem chamar aquilo que faço estudar, mas tenho tentado. Pelo caminho tenho ficado um bocadinho em baixo. O meu cérebro, ok, eu também, assumimos que nesta fase precisava de me alimentar bem, por isso podem prever que o esforço que fiz para manter a dieta foi menos que zero.

Para compensar, e espero nunca mais compensar as coisas desta forma, ontem estive doente. Doente o suficiente para ir para o hospital e levar dois litros de soro. O médico disse que tinha sintomas de uma gastroentrite mas não era bem isso. No sábado de manhã a minha mãe acordou-me para ir fazer o almoço e eu bebi um copo de água, mas como não me soube muito bem, comecei a beber limonada (em jejum). Fiquei mal disposta, a ponto de se bebesse água vomita-la a ela e aos ácidos estomacais. Segundo a minha irmão por volta das sete da tarde eu já estava mais magra (para ser sincera parecia que me tinha desenterrado --). Depois fiquei até às cinco da manhã nas urgências e só consegui comer alguma coisa a essa hora. Hoje em termos de alimentação não foi nada de muito diferente, ainda tenho a garganta em ferida e não consigo engolir nada.

Ah! Comecei a fazer a dieta do xarope de seiva de ácer, ou vou começar, porque como a minha irmã esteve de férias esta semana não deu para fugir a muitas refeições. Alguém já fez? Deu resultado? Eu já experimentei beber mas a pimenta caiena dá cabo de mim. Estou a pensar por um niquinho e por o resto de canela que também acelera o metabolismo. O que acham?

Meninas obrigada por tudo e desculpem o meu "não-estou-para-aí-virada".
Amo-vos do fundo do coração.

Ps. Quanto aos biquinis, comprei o do meio e o ultimo.

PS1. Comprei o "Amanhecer". último livro da saga Twilight. Fiquei super decepcionada por ser o último, não que o livro não seja bom, basicamente é tudo o que tivemos á espera que acontecesse, mas odeio quando não à mais livros para continuar uma história (aconteceu-me o mesmo com o Harry Potter). Só espero que a S.M acabe o "Midnihgt Sun" e dê mais um miminho aos fãs^^.

2009-06-15T00:34:00.000+01:00

Bang bang
He shot me down, bang bang
I hit the ground , bang bang
That awful sound, bang bang
My baby shot me down
(Nancy Sinatra - Bang Bang)

Olá princesas.
Vou tentar ser breve. Não tenho vontade de postar e com muita raiva, tambem não tenho vontade de visitar quem quer que seja :s

Vim só explicar-vos o porquê das minhas ausências (fora as razões acima). Tenho andado a estudar para os exames nacionais, isto é, se poderem chamar aquilo que faço estudar, mas tenho tentado. Pelo caminho tenho ficado um bocadinho em baixo. O meu cérebro, ok, eu tambem, assumimos que nesta faze precisava de me alimentar bem, por isso podem prever que o esforço que fiz para manter a dieta foi menos que zero.

Para compensar, e espero nunca mais compensar as coisas desta forma, ontem estive doente. Doente o suficiente para ir para o hospital e levar dois litros de soro. O médico disse que tinha sintomas de uma gastroentrite mas não era bem isso. No sábado de manhã a minha mãe acordou-me para ir fazer o almoço e eu bebi um copo de água, mas como não me soube muito bem, comecei a beber limonada (em jejum). Fiquei mal disposta, a ponto de se bebesse água vomita-la a ela e aos ácidos estomacais. Segundo a minha irmão por volta das sete da tarde eu ja estava mais magra (para ser sincera parecia que me tinha desenterrado --). Depois fiquei até às cinco da manhão nas urgências e só consegui comer alguma coisa a essa hora. Hoje em termos de alimentação não foi nada de muito diferente, ainda tenho a garganta em ferida e não consigo engulir nada.

Ah! Comecei a fazer a dieta do xarope de seiva de Ácer, ou vou começar, porque como a minha irmã esteve de férias esta semana não deu para fugir a muitas refeições. Alguém já fez? Deu resultado? Eu já experimentei beber mas a pimenta caiena dá cabo de mim. Estou a pensar por um niquinho e por o resto de canela que tambem acelera o metabolismo. O que acham?

Meninas obrigada por tudo e desculpem o meu "não-estou-para-aí-virada".
Amo-vos do fundo do coração.

Ps. Quanto aos biquinis, comprei o do meio e o ultimo.

Up-To-Date

2009-06-03T20:05:00.018+01:00

Since when was mercy such a crime?
You have your life but I don't have mine
I'm still waiting in a hospital bed
It's living my life instead
(The End of the Road - M, B e Eu)

Hey Hey Little Skinnies!

Meninas milhões de desculpas pelas minhas demasiado prolongadas ausências, quer aqui, quer nos vossos cantinhos. A verdade é que as minhas aulas (oficiais) terminam sexta então estas duas ultimas semanas foras divididas entre trabalhos, testes e noitadas. Desculpem.

Tenho mil e umas novidades para contar, por isso quero avisar que não vou postar os selinhos que me mandaram. Não me interpretem mal, eu estou muito grata e fico muito feliz por saber que sou o suficientemente importante para me darem alguma coisa, mas para alem de achar que vou ocupar muito espaço só com as minhas coisas, não estou com muita paciência. Na verdade estou extremamente cansada. Mas de qualquer forma obrigada a quem deixou a indicação.

Vamos começar então pela bem-dita máquina que ando a utilizar na esteticista. Para responder às vossas questões, não sei se há em todas as estaticistas, naquela há porque é um mini centro de estética. Vocês devem conhece-la, costuma haver umas versões dela nos ginásio, e se já as viram mas tiveram duvidas em relação ao seu funcionamento, acreditem, funciona muito bem. Eu sinto todos os músculos a mexer e noto algumas diferenças nas minhas pernas. Eu tinha (tenho) uma acumulação de gordura nojentíssima na parte interior das pernas e já notei que começou a diminuir, bem como a celulite e a flacidez. Claro que a maquina não substituiu o exercício, mas meninas, queimar até 650cal por 15 min é mais que sonho. Ah! Quanto ao nome, o que eu vejo nos placares é "Vibra Vital" e pertence à DOC MEDICAL, mas não sei se está à venda para particulares.

Adiante. A semana passada saí de casa Sexta às oito da manhã e voltei no Domingo às cinco Isto significou muitas coisas, entre elas, comida, dores de pés, bebedeira, festas, irresponsabilidades, blá blá blá. Eu explico. A minha prima fez anos e fomos jantar fora na Sexta (sim, comi pizza). Ora depois do jantar fomos para um bar perto do restaurante e quase às 2h fomos para uma discoteca. Escusado será dizer que nas três horas que lá estivemos dentro ninguém parou de dançar, sem exagero. Mas (e nunca consegui perceber porque é que tudo tem um mas) a minha prima e uma amiga que ia dormir connosco embebedaram-se. Resultado dormi duas horas nessa noite à conta delas. No sábado tinha outros anos, por isso fiquei por casa da minha prima até ao jantar (desta vez só comi salada^^) e lá para a meia-noite fomos para a festa da Antena 3 (uma estação de rádio portuguesa). God, passei mais umas três horas a dançar e os meus pés já não podiam mais. Isto para não dizer que levei com cerveja em cima porque os meus colegas já estavam todos a delirar. Conclusão disto tudo? Deixei mais uma vez todas as coisas do "Today is the Day" nas mãos da Bonequinha de Trapos (desculpa love).

Continuando na minha sucessão (Ah! odeio sucessões, matemáticas, claro) de aventuras ou desventuras, whatever. Domingo, voltei para casa da minha prima porque ia haver o almoço de família. E isto eu ainda não vos tinha dito, mas quando me "cortei" andei com uma ligadura no braço e disse a toda a gente que me tinha cortado a fazer o jantar. Por isso quando já não se notavam os cortes fiz um arranhão no braço só para as pessoas não perguntarem onde estava o meu corte. Até aqui tudo bem, mas durante o almoço, a minha irmã, que só veio a casa no fim de semana e não tinha visto o corte, reparou. Assim que ela falou nisso a minha prima mais velha soltou "Ah! Ela tem o braço escrito". Eu bem que tentei disfarçar mas não valeu de nada. Assim que me apanhou sozinha não me largou o braço e começou a dizer que isto (as cicatrizes, que quase não se notam até, porque ponho base nelas) era mutilações e enfins. Mas não se preocupem, o máximo que ela faz é refilar comigo e dizer à minha mãe, o que não constituiu um grande problema (vamos discutir e o assunto morre).

Para finalizar (aleluia!) hoje fui ao médico. À consulta de apoio a adolescentes, para ser exacta. Não fiz nada de mais, só uma conversa como tinha corrido tudo desde a ultima vez que lá fui e se estava a cumprir os planos. A única coisa de especial, foi quase ter levado um não-sei-o-que-lhe-chamar por desde Abril ter perdido quatro quilos (bem que podiam ter sido seis).

E julgo ser tudo. Vou começar a visitar-vos e a actualizar-me em relação a vocês, sim?
Love you very fuckin much.

Ps. Eu sei que não se nota muito, mas vou comprar o ultimo e um dos outros. Qual é mais bonito? (o primeiro é às bolinhas e o segundo com um padrão tipo "flores")

Jack?

2009-05-22T19:00:00.006+01:00

Hit the road FAT and don't you come back no more, no more, no more, no more.

Hit the road FAT and don't you come back no more.
What you say?
Hit the road FAT and don't you come back no more, no more, no more, no more.
Hit the road FAT and don't you come back no more.
(Versão original, "Hit the road JACK and don't you come back no more". Hit the Road Jack - Ray Charles)

Gostaram da minha versão da "Hit the Road Jack"? Aposto que sim xD

Bem, eu vim cá num instante para dizer umas quantas coisas, que provavelmente não farão sentido, mas isso deve-se á pressa, porque tenho três trabalhos para fazer, um teste e um intermédio, para segunda e terça e um belo de um casamento para amanha (AHHH!). Por isso vamos lá.

Em primeiro lugar tenho que explicar a história dos cortes. Agradeço a preocupação de todos, mas como já disse, e volto a frisar, não foram intencionais. Foi um descuido que já passou (só se notam umas pelezitas levantadas). Por isso meninas não se preocupem, não vou sair por aí a espetar o que quer que seja no braço.

Esta semana foi horrível. Tive teste terça e quinta (há que salientar que o de terça era o intermédio de biologia e pelas contas valeu-me uma descida de 4 valores), ou seja, igual a muita comida segunda e quarta para a massa cinzenta trabalhar. Segunda a coisa correu mais ou menos, sem exageros e para compensar terça fiz NF. Agora a quarta... Vocês conhecem cerelac? Hum, hum. Duas taças, só no lanche. O que me valeu foi que até essa hora estava em jejum e não passei o limite de calorias, mas ajudou, porque o teste correu bem.

E por falar em comida, tenho uma receita de sopa óptima (é a que se faz cá em casa) e adivinhem só? 100mL tem menos de 20cal. Bom, não é? *Vocês a pensar "dá-nos a receita"*

Receita:
Para 1L - 1.5L de água
2 cenouras médias (100g)
1 nabo (100g)
1 cebola grande (100g)
2 courgettes (150g)
Couve-lombarda (150g)
Espinafres (20g)

Põe-se a agua ao lume, descascam-se e partem-se os legumes e põe-se a cozer. Quando estiverem cozidos bater muito bem até ficar um creme (a espessura vai depender da quantidade de agua que se utiliza). Quando o creme estiver feito adicionam-se as folhas de espinafre. Deita-se um pouco de sal e depois de desligar um fio de azeite.

Normalmente é assim que fazemos. Mas podem alterar algumas coisas. Se quiserem substituir alimentos façam-no mas tenham em atenção as calorias dos novos. Se não quiserem por Espinafres no fim não são obrigada, mas a verdade é que assim fica deliciosa e extremamente light.

E para acabar, comecei hoje um tratamento na esteticista. Basicamente, ela tem uma maquina (tipo televendas) que exercita os músculos e nós só temos que ficar parados em cima dela. Brincadeira? Não. Sabem quando fazem exercício e sentem os músculos a inchar dos esforço? Eu senti isso e pelos sensores vi que perdi quase 260cal em 10min. Paguei uma mensalidade e agora posso lá ir todos os dias fazer "exercício". Imaginem os resultados ao fim de uma semana, ou num dia de NF. É desta que perco as minhas ultra-ancas e super rabo.

E por hoje é só. Não vos vou visitar, fica para o fim da semana.
LOVE LOVE LOVE

Supersize vs. Superskinny

2009-05-17T00:37:00.008+01:00

Please die Ana

For as long as you're here we're not
You make the sound of laughter
and sharpened nails seem softer
And I need you now somehow
And I need you now somehow
(Ana's Song - Silverchair)

Olá princesas.
Desculpem os meus posts semsaborões, mas tenho andado muito ocupada, e como se estão a acabar as aulas, tenho mil e um testes e trabalhos, por isso o mais provável é não dar as caras por uns dias. Desculpem.

Tenho uma má notícia, ou boa, nem sei. Cortei-me pela primeira vez. A intensão não era essa, claro, nunca fui de fazer essas coisas e não aconselho ninguém, mas tinha/tenho a mania de marcar a pele com uma ponta afiada. Ora, desta vez carreguei demasiado, e agora tenho "I need you now somehow" (estava a ouvir a Ana's Song enquanto o fazia) escrito no braço. Tenho tido imenso cuidado, aliás, não fui dançar na sexta, uma coisa que adoro, porque dançamos de manga-cava e eu não ia mostrar a bela da frase e também, tenho imensa mania de arregaçar as mangas, e por umas quantas vezes já me ia descuidando.

E por falar em Ana's Song - Silvechair, o que acham da minha nova imagem? Eu sei que não é a que fica melhor aqui, aliás preferia a anterior, mas desenvolvi uma paixoneta pelo Daniel Johns (*-*), para quem não sabe ele teve manorexia - anorexia em homens - e escreveu esta musica inspirada na doença (a que tenho no blog).

Agora deixo-vos ficar partes de episódios de uma serie que eu adoro no Channel 4. Chama-se Supersize vs Superskinny e é uma tentativa de ensinar pessoas abaixo e acima do pessoa a comer. Basicamente eles vão, durante 5 dias, para uma clínica alimentar onde trocam de refeições. Espero que gostem.

Little and Large

Fear of Food

Large tha life

(não consegui passar os videos, por isso cliquem para ver)

Até á próxima.
Love you

Treze dicas de um ex-obeso

2009-05-08T22:31:00.003+01:00

1. Não assista televisão deitado ou a comer, ou as duas coisas juntas;

2. Só faça compras no supermercado depois de se alimentar;

3. Mantenha os alimentos que engordam fora da sua vista e, de preferência, fora do seu alcance. E, claro, tenha visíveis os alimentos mais saudáveis;

4. Não leve panelas e travessas com comida para a mesa – prepare o seu prato antes de se sentar, assim comerá menos;

5. Levante-se da mesa após terminar a refeição. É melhor conversar na sala, sem tentações à vista;

6. Procure alternativas para compromissos sociais que o levem a comer e beber. Em vez de convidar seu amigo para beber cerveja, por exemplo, chame-o para uma caminhada;

7. Pratique actividades físicas informais. Algumas: parar o carro numa vaga mais distante, evitar uso de controles remotos, pegar coisas no chão flexionando os joelhos e mantendo a espinha erecta e usar mais escadas, no lugar de elevadores e escadas rolantes;

8. Torne apetitosa a alimentação: alimente-se quando realmente estiver com fome, pois assim apreciará e gostará do prato escolhido mesmo que seja light. Quando a pessoa não está com fome, a tendência é comer sempre o que gosta, e não o que é necessário para matar a fome;

9. Coma devagar e mastigue bem a comida, pois a mensagem de saciedade demora 10 minutos para chegar ao cérebro e nas pessoas com excesso de peso este tempo é ainda maior;

10. A sensação de fome significa que você gastou a energia da refeição anterior. Se retardar essa sensação por 15 minutos tomando dois copos d’água, você estará tirando gordura reservada e transformando em energia, portanto irá emagrecer;

11. É mais fácil emagrecer quando a família toda está envolvida no processo, porque é essencial mudar os hábitos alimentares. Se você convive com muitas pessoas gordas e que não se alimentam bem, dificilmente conseguirá comer de forma balanceada e saudável. A comida sempre seguirá a tendência da maioria;

12. Se o seu maior prazer é comer, vale tudo para mudar a situação. Viaje, vá ao teatro, ao cinema, busque a ajuda de um terapeuta;

13. Antes de ir a uma festa, tome um suco ou coma uma fruta. E, lá, aproveite para conversar e dançar.

Enjoy it <3

Paranoia

2009-04-25T14:46:00.004+01:00

Forget about guns and forget ammunition
'Cause I'm killing them all on my own little mission
Now I'm not a saint but I'm not a sinner
Now everything is cool as long as I'm getting thinner
(The Fear - Lily Allen)

Esta semana foi estranha. Não correu bem, mas fazendo uma retrospectiva, não me parece assim tão má. Porque correu mal? Sem tocar no assunto comida, para começar tive um enorme ataque de pânico na aula de matemática. Comecei a tremer feita louca (até a cabeça termia), comecei a ter dificuldade em respirar, a sentir o ritmo cardíaco mais acelerado... E o pior de tudo, é que eu conhecia os sintomas daquilo que se estava a passar comigo, o que me deixava mais nervosa, e só conseguia pensar "e se alguém repara? e se eu perco o controlo?". Bem, no final acabei por pedir à professora para me deixar sair um bocadinho e assim que pus os pés fora da sala rebentei num pranto. Escusado será dizer que quando voltei estava toda a gente a olhar para mim o que só me fez sentir pior. E para acabar a bela da semana, disseram que agora tínhamos que nos pesar nas aulas de Educação Física, para os nossos dados serem arquivados no computador. Voltei a entrar em pânico, não da mesma forma, mas pânico na mesma. Como resolvi as coisas? Faltei à aula e nem sei bem porque, não fizeram nada daquilo (mas vão fazer) e eu não quero que toda a gente olhe para mim como se eu fosse uma super baleia :S

Continuando a falar dos meus distúrbios, estou super ansiosa (no bom sentido) para que o concurso, Today is the Day, comece. Acho que vai ser mais fácil manter-me firme se souber que tenho que prestar contas a alguém. Ah! Também tenho que dizer que, provavelmente a fazer a coisa mais louca da minha vida, aumentei a dose dos meus comprimidos para a tiróide (e se alguém me estiver a ler, não faça o mesmo). Porque? Porque eu tenho hipotiroidismo (a minha tiróide não produz hormonas suficientes), e se um aumento da dose vai fazer a minha tiróide aumentar o seu rendimento, isso significa que há um hipertiroidismo, em que um dos sintomas é a perda acentuada de peso. Por isso sim, sou completa e totalmente louca. Para acabar as paranoias, também ando a tomar CLA extra, não nas quantidades normais, porque aquilo deve ser tomado depois do almoço e do jantar, como eu nunca almoço, só tomo as quantidades do jantar. Ainda não vi resultados, mas supostamente só começa a fazer efeito depois do primeiro mês, por isso só tenho que esperar.

E fim xD. Por hoje chega de falar das minhas loucuras. Vou visitar-vos já, ok?
LOVE YOU

Ps. Chat Beau *-*

Ausência

2009-04-17T22:38:00.006+01:00

Her feelings she hides.

Her dreams she can't find.

She's losing her mind.

She's fallen behind.

She can't find her place.

She's losing her faith.

She's fallen from grace.

She's all over the place.

(Nobody's Home - Avril Lavigne)

Julgo que este vai ser o meu poste mais rápido de sempre xD. Vim mesmo só para avisar que já tenho computador (viva!) e que por isso já posso visitar e actualizar tudo e todas. Mas (e porque tudo tem um mas) este fim-de-semana vou para os regionais de ginástica aeróbica (torçam por nós) e como só volto no Domingo e esse dia é para dormir, eu prometo que para a semana vos visito a todas, sim?

Agora tenho que ir porque ainda me falta fazer a mala xD

LOVE

Ps. quanto ao concurso, que quiser saber mais (para alem de ler o ultimo post), eu já linkei o blog ali ao lado (com o nome de Today is the Day)

UPDATE (21.04.009):
Querida Sara, se queres participar no concurso podes deixar o teu e-mail e eu envio-te os documentos ou então envia os teus dados (nome, blog e e-mail) para today.stheday@hotmail.com.
Fico à espera ;D;D

1 ano

2009-04-14T19:36:00.006+01:00

É triste, sabem? Hoje faço um ano de blogosfera e estou aqui a escrever à pressa porque tenho mesmo que ir :S .Pensei muito no que iria dizer, na profundidade das coisas que queria deixar marcadas, mas nada parece sair ao meu agrado.

Acho que vou passar a parte das filosofias, afinal o que há em mim que vocês já não conhecem? Eu queria ter tempo para comentar este ano que passou, fazer um balanço dos erros e vitorias, contar quantas pessoas fantásticas conheci que me valeram todo o esforço e trabalho até aqui, mesmo estando todas a remar para o fundo do poço. Mas o correr dos segundos definitivamente não esperam por mim (e como vocês vão ver, ainda tenho outro post para fazer --").

Queria realmente ser profunda, portar-me como a mulherzinha que remotamente penso que sou, talvez chorar umas lágrimas sentidas enquanto escrevia este texto, contudo, hoje os deuses não estão realmente a torcer por mim. Whatever, vou eu fazê-lo por eles.

Antes de continuar, tenho mesmo que agradecer todos os comentários. Ninguém imagina a minha felicidade ao ler cada palavrinha. Obrigada por me apoiarem, por me valorizarem e deitarem a baixo quando mereço e especialmente, por dizerem que gostam de ler o que escrevo (se não fossem os conteúdos talvez devesse mostrar o blog a professora de português para ver se me subia a nota xD). Preciso também explicar que a minha ausência ainda se deve ao computador (--") e prometer que assim que puder venho fazer o meu post profundo^^.

Agora mudando de assunto. Estive a pensar, e acho que a melhor maneira de festejar este novo ano é com um mega-concurso. O quê, estão vocês a pensar. É o seguinte, estive a falar com a minha querida Bonequinha de Trapos e decidimos que esta na altura de deixarmos de fingir que fazemos alguma coisa. Por isso vamos fazer um concurso Today is the Day (clica), na verdade um concurso bastante leve e liberal mas que esperamos ajude muitas ;D

Bem agora tenho de ir, ainda me falta o tal post xD
LOVEEE

Ps. nem a minha estrofe de musica deixei --"

2009-04-04T16:07:00.007+01:00

So stand in the rain

Stand your ground

Stand up when it's all crashing down

Stand through the pain

You won't drown

And one day, whats lost can be found

(Stand In The Rain - Superchic(k))

Seria normal no velho eu começar por pedir desculpas, mas eu não o vou fazer. Não vou porque é chegada a altura de acabar com velhos clichés, que por mais sentidos que sejam, a vós soam a falso. Mas não pedir desculpa não significa que não explique o porquê da minha ausência. Na verdade, estou de férias à uma semana e realmente neste momento tempo é o que não me falta, contudo, como nada pode ser perfeito, fiquei sem computador. Primeiro estragou-se a bateria, e depois, quando esta já estava composta, o computador decidiu que não ligava (mesmo depois de ter carregado durante horas). Enfim...

Estou quase a fazer um ano de blogosfera, e lamento muito dizer, que não estou assim tão mudada. Pelo menos fisicamente. Acabei de ler alguns dos posts antigos (por favor não façam o mesmo) e fiquei horrorizada com as coisas que dizia. Uma autentica criança sem consciência de nada, mas provavelmente daqui a um ano quando ler o que escrevo agora vou pensar exactamente o mesmo. Contudo nem nada foi assim tão mau neste meu processo de "relembrar". Estava com imensa vontade de ir fazer asneiras, não por necessidade, apenas por vontade, e ler o que escrevi, perceber o quanto já sofri parou-me.

Não posso dizer que houve melhoras. Esta semana correu horrivelmente mal e em relação ao pormenor "diabetes" julgo que também não estou assim tão melhor (no caso de ter piorado, estou sinceramente a considerar pedir à medica que me interne nas ferias de verão). Parece que vivi sete dias de grande festança que só acabou na quarta-feira, porque fui apertar o aparelho e não consegui (ainda não consigo muito bem) comer com as dores. De qualquer forma, a burra aqui, podia ter aproveitado, porque quinta saí de casa cedo, sem comer, e qual é a primeira coisa que faço quando chego à cidade? Oh, nada de especial, só ir comer um grande, gorduroso e extremamente calórico, CROISSANT DE CHOCOLATE (eu deixo que atirem a primeira pedra agora). Mas eu não percebi bem. Eu pensei em ir come-lo e quando dou por mim estava sentada numa mesa e já tinha feito o pedido. Tive imensa vontade de ir embora, um nojo imenso mas não podia (por respeito à senhora que me atendeu, claro). Mas acho que nunca me custou tanto comer uma das coisas de que mais gosto. E não estou a falar das dores (sim, por aquela altura estava a morrer de dores) mas por pensar em cada graminha daquela coisa dentro de mim. Como resolvi o assunto? NF com ela.

Bem não chateio mais. Agora permito-me pedir desculpas e dizer que apenas vos vou visitar quando tiver computador (estou a postar do da minha irmã porque ela saiu e não posso correr o risco que ela vá ver o histórico). Desculpem.

I'm alawys with you <'3

LOVE

Ps. Alguem pode pedir à Niqui que me envie um convite para o blog dela? O e-mail é mmofada@hotmail.com

2009-03-20T18:56:00.006Z

Won't you (get on your knees)
Have faith, believe
In this lie with us all
(Hear me now - Framing Hanley)

Finalmente tudo começa a tomar forma, uma linha concreta, um caminho a seguir. Julgo ter encontrado, novamente, aquilo que há tanto tempo procurava. Confiança, segurança e acima de tudo, controlo. Talvez encontrar não seja a palavra mais correcta, afinal, nunca nada disso esteve perdido, apenas guardado, à espera do momento certo para entrar em jogo.

De qualquer forma, continuo a dizer que nada disto é 1% daquilo que consigo, daquilo que posso ter. Acho que o truque é mesmo acreditar e deixar-me ir com a corrente, porque mais cedo ou mais tarde, vou desaguar no mar. Mas o deixar não é suficiente, tenho que ser eu a pegar nos remos, a tomar a rédeas e a conduzir o meu próprio destino, porque mais tarde ou mais cedo eu vou conseguir.

Falando de coisas mais desagradáveis (ou potencialmente encorajadoras), hoje quando estava a entrar em casa, passei por um senhora, sabem daquelas velhotas da aldeia que nunca estão bem com nada? As que insistem em lembrar-nos o quão imperfeitas somos? Essas. Bem, a senhora estava à conversa com a minha avó e quando passei por ela soltou logo "Ah! Agora estas melhorzinha, antes estavas tão magrinha. Estas mais gorda não estas?". Escusado será dizer que fiquei com vontade de lhe responder torto, mas a minha avó teve que meter a colherada e dizer qualquer coisa que eu não percebi sobre o meu peso e ainda fez o favor de me perguntar quanto pesava. Teve umas costas enormes como resposta.

Mas não posso dizer que fiquei mal. Eu sei que estou mais gorda. Até uma amiga que nunca repara nessas coisas já mo disse. Melhor, fez o favor de o dizer à frente de todos, ainda por cima ela que é magra como um palito. Sei que não fez por mal, ou com intenção de magoar, mas aquilo doeu, principalmente porque se riram de mim. Todavia foi muitíssimo bem feito. É destes comentários que eu preciso ouvir todos os dias. "Estas gorda!". "És enorme!". "Já não cabes nas calças". São dolorosos, sim, principalmente porque são verdadeiros, mas mais que isso são incentivos, ajudas mais que preciosas...

Fico-me por aqui. Se tudo continuar a correr assim, até meados do próximo mês estou de volta ao que era ;D

Vou saturar-vos com elas (a)

LOVE

2009-03-13T17:26:00.006Z

How can I decide what's right?
When you're clouding up my mind?
I can't win your losing fight
All the time Not gonna ever own what's mine
When you're always taking sides

But you won't take away my pride
No not this time, not this time

(Decode - Paramore)

Devagar, devagarinho, as coisas lá vão andando. Comecei a perceber que o maior problema não é não conseguir, é não saber esperar. Porque é que até agora as coisas não têm dado certo? Simples, depois de uma semana de esforço sem ver muitos resultados, mando tudo para o ar e toca a fazer asneiras no fim-de-semana (whatever --"). Mas diga-se de passagem, até agora as coisas não têm sido assim tão diferentes. Um bocadinho de mais controlo, mais calma mas admito, não ver resultados na hora não ajuda. Tenho me esforçado, apesar de eu saber que esse esforço representa 0.01% daquilo que sou capaz, mas tenho esperanças que com o tempo esse valor se transforme em 100%.

Sinto-me um monstro. As calças que antes ficavam bem, agora começam a ficar ligeiramente apertadas e até aquelas que continuam largas me fazem sentir uma baleia branca...Claro que o facto de ter andado a ter hipoglicémias não ajuda a fazer-me sentir de outra forma. Na quarta tive uma durante a noite (elas são praticamente todas à noite), e só me apercebi que estava em hipoglicémia quando já estava a comer. Levantei-me, desci escadas, tirei a comida e arranjei-a de forma mecânica (eu interpreto isso como mau sinal --"). O pior, é que estas hipos podiam acontecer por falta de comida, mas não é mais por erros nas quantidades de insulina --"

Agora as justificações. A falta de noticias deve-se principalmente à escola (e a um bocadinho de preguiça, admito). Tenho tido testes, fichas, provas e tudo o que sirva para me fazer estudar quase todos os dias, o que não deixa muito tempo livre para vir aqui, mas pelo menos tenho conseguido levantar todas as notas. Mesmo assim tenho visitado dois ou três blogs, mas é mesmo só uma espreitadela porque tempo para comentar não existe. E sim, este post esta uma porcaria porque simplesmente inspiração não há (ou será preguiça para pensar??Oo).

Enfim, se alguém teve a coragem de ler este fantástico post (*ironia*), ficam aqui duas das maiores thinspos de sempre.

Cynthia Rhodes, Jennifer Grey e Patrick Swayze
(Dirty Dancing Love *-*)

Vou visitar-vos agora, sim?
I always miss you <3>

2009-03-08T16:35:00.001Z

Estou totalmente sem tempo. Passo para vos vizitar mais tarde, ok?

I LOVE you <3

Today, it's a new day

2009-02-27T18:51:00.006Z

"Dying is an art like everything else"

(Wasted - a memoir of anorexia and bulimia; Marya Hornbacher)
.
Podia voltar ao velho cliché de pedir desculpas. Podia voltar ao velho cliché de me lamentar, dizer que não consigo avançar neste mar de tormentas. Podia voltar a mais um milhão de velhos clichés que podiam continuar a fazer sentido. Mas não vou! Não vou porque hoje eu sou outra pessoa. Sim, eu sei que já disse que ia mudar mais de um cento de vezes, que ia fazer algo por mim, que ia um mundo e um universo e no final de contas, aqui estou eu, quase na estaca zero, quase à beira de um abismo pronto a engolir-me, quase a desistir. Contudo, falta o quase.

Seria bastante mais fácil para mim atirar tudo para o ar, deixar de lutar por uma utópica perfeição, aprender a gostar de mim e assentar aqui. Mas eu não sou assim. Eu sei que não me contento com o que tenho, quero mais e mais e mais. E se isso passa por me sacrificar e sofrer que venha a dor e o sacrifício. E desta vez só vou cruzar os braços uma vez, quando chegar ao meu objectivo. Só aí...

Agradeço o apoio, os comentários e o carinho. Durante este tempo segui alguns conselhos e espero que daqui para diante poder ver resultados. Tenho tomado a medicação certíssima, tenho comido como uma pessoa normal, tenho feito tudo... Mas sejamos sinceras, já passou quase um ano desde que me atirei para este poço sem fundo, o meu desafio Yes. I can termina domingo (e faço anos --") e neste tempo conquistei muito, mais do que aquilo com que alguma vez sonhei. Amigas, mais amor-próprio, coragem e conhecimento, mas nem por um segundo imaginei que depois de tanta lágrima poderia estar quase no início.

Por isso decidi voltar com tudo e ao mesmo tempo com nada. Aprendi recentemente que não comer faz aumentar a celulite (o cérebro dá ordem às glândulas sebáceas para aumentarem de tamanho devido à falta de alimento) por isso vou basear a minha alimentação em duas refeições base: Pequeno-almoço e Jantar.

PA:
150 ml de leite de soja + 25/30g de cereais (integrais) ou
150 ml de leite + 2 bolachas de arroz ou
1 peça de fruta + 2 bolachas de arroz

Jantar:
sopa + legumes + proteínas (contra a minha vontade) ou
2 peças de fruta + 1 iogurte ou
200ml de leite + 40g de cereais (integrais) ou
prato normal (pouco)

Fora isto, e em dias especiais (dias F, como lhe chama a minha querida Bonequinha de Trapos) é comer o mínimo possível, muito chá (a receita que está no fim do blog) ou água e principalmente, muita fome. Vou ainda "fingir" ser uma doente celíaca o que me obriga a rejeitar tudo o que tenha farinha (excepto os alimentos acima referidos).

Espero com tudo isto conseguir. Honestamente já não me peso à muito e nem sequer sei se o meu metabolismo já dá ares da sua graça, seja como for, quero fazer um ano de blogosfera abaixo dos 50 e não há nada nem ninguém que me impeça, principalmente eu própria.

Morro de saudades.
X.O.X.O

It's time to change

2009-02-13T22:06:00.007Z

"In a perfect world, I would be perfect too"
(Jason Masters - Lovewrecked)

Há apenas uma coisa que eu não quero, de todo. Baixar os braços, virar as costas e fugir. No meu mundo não existe espaço para falhanços, desistências e derrotas, principalmente as minhas... Mas começo a considerar que talvez afastar-me seja a melhor solução. Não permanentemente, apenas o tempo suficiente para me encaminhar, recuperar e compreender. Contudo, por outro lado, sei que esta pausa só me iria prejudicar, porque verdade seja dita, são vocês que me aconselham, apoiam, ouvem e inspiram a continuar.

Mas que posso eu fazer, se só vejo o meu peso subir?Sinceramente, fiquei tão desgostosa, que como hiper-balofa que sou, esta semana mandei tudo para o ar. Sim, porque se estou a engordar a sopa e legumes, pelo menos que engorde a comer alguma coisa que me saiba realmente bem, o que incluiu chocolate, gomas e pão (podem chamar gorda à vontade, é verdade).

Todavia, e num momento de divina inspiração (só pode porque eu não chegava lá sozinha) lembrei-me que a causa disto tudo poderia ser o meu problema de tiróide. Pois é, vergonhosamente tenho "falhado" na medicação e acho que isso pode estar a afectar todo o processo de emagrecimento. E como por esta altura a quantidade já deve estar deixar de fazer efeito (comecei a tomar 3/4 de um comprimido e já vou em 1,5) os poucos comprimidos que tomo não devem estar a ajudar ninguém.

Antes de dizer mais alguma coisa, quero agradecer todos os comentários e conselhos. Vou tentar por alguns em prática começando por aquele de comer normalmente, o que eu vou fazer durante a próxima semana e depois tentar voltar à carga. Por isso, e com grande pesar, vou afastar-me do desafio "Ano Novo, Peso Novo" durante uns dias...

Mas falando de coisas mais interessantes, a minha querida Geórgia, deixou-me uma pequenina tarefa ;D

As regras são simples:

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Tchan, tchan, tchan, tchan... and the winers are: Bonequinha de Trapos, Vera, Andie, Mariana, Anne Darkness, Scarlett, Liesel, R, Menina de Luxo, Sophie Rose.

Quanto ao assunto com que comecei o post, se por ventura eu decidir que preciso de um tempo, eu aviso, não se preocupem.

X.O.X.O.

Thinspo: Christian Serratos, Angela em Twilight

All the same

2009-02-06T18:38:00.008Z

And I'll take you for who you are
If youtake me for everything
And do it all over again
It's all the same
(All the Same - Sick Puppies)

Tenho a noção de que de tantas vezes que o faço, qualquer dia tenho que mudar o meu "nome" para SorryDoll. Mas cá vão elas mais uma vez. Desculpem o post da semana passada. Realmente não estava nos meus melhores dias, nem ontem, nem hoje e duvido que amanhã.

Sabem nunca pensei que isto me custasse tanto. Não é não ter controlo, admito que o mês de Janeiro não foi dos melhores, mas agora tenho seguido tudo ao máximo. Resultados? Gordura e mais gordura. Cheguei a um ponto em que se como engordo e se não como, mantenho --". E agora digam-me o que é que eu faço? Como é que eu hei-de me sentir? É que eu já não sei o que fazer. Estou tão desanimada que chego ao ponto de estar feliz quando vejo que alguem perdeu peso, mas de me sentir frustrada por a mim não ter acontecido o mesmo. Sinto inveja. Saudavel, sim, mas não deixa de ser um sentimento desprezável.

Juro que já tentei de tudo. NF, LF, jejum parcial e nada resulta. Tenho até andado a tomar uma mistura (feita por mim) de chá sene, chá verde, um chá anti-celulite, limonada (sem açucar, claro), canela e pimenta (a receita está no fim do blog), para ver se consigo que o metabolismo funcione mas até agora nada.

E o pior, ou o melhor dizem vocês, é que continuo na mesma. Mais pesada, mas na mesma. Contudo, isso não é motivo para sorrir. Ponham-se no meu lugar. Se peso mais dois quilos e continuo igual, há uma grande probabilidade de quando os perder, perder tambem volume, o que significa que quando atingir (se atingir --") a minha meta, vou estar ainda mais thin do que aquilo que imaginei. Talvez tenha apenas ganho massa muscular (do que eu tenho serias duvidas), mas antes assim que com mais dois quilos e gorda.

De novo, peço desculpa pelo post anterior e pelo meu melodrama.
Sinto falta das meninas que "evaporaram".

(eu mesma)

X.O.X.O

Are you alive?

2009-01-31T18:17:00.004Z

"The awakened and knowing say: body I am entirely, and nothing else; and soul is only a word for something about the body."

(Wasted: A Memoir of Anorexia and Bulimia, Marya Hornbacher)

Já tentei escrever isto várias vezes, mas nada parece transmitir o que sinto. Talvez isso seja bom. Talvez seja uma fase de mudança. Talvez...

A letter to myself

2009-01-23T19:07:00.006Z

Now my body's on the floor
And I am calling,
Well I'm calling out to you,
Can you hear me now??
(Hear Me Now - Framinh Hanley)

Inicialmente a culpa não foi minha, de todo. Uma alteração na produção das hormonas da tiróide fez-me inchar como um balão, literalmente. E o que pensa o gordo quando já é gordo? Pensa “que se lixe, se sou gordo, vou comer”. E é aqui que supostamente eu deveria começar a pedir desculpas. Mas não, as minhas desculpas têm que vir de trás, de momentos que eu não recordo mas que eu sei que existiram. E é aí que elas começam.

E como o azar atrai ainda mais azar, a gordura atrai mais gordura, mais má alimentação e maus hábitos eu também não fui excepção. Enquanto era pequenina eu sabia o que devia fazer. Por ter diabetes recusava toda e qualquer guloseima, mas isso mudou com o passar dos anos. Chocolates, batatas fritas, croissants, bolos, folhados, bolachas e tudo o que de pior existe começou a entrar, não tão lentamente como eu pudesse ter desejado, na minha vida. E mais uma vez peço desculpa.

Até que eu me apercebi que não era assim que eu queria ser. Eu era sempre a “gordinha” (eufemismo), aquela que todos olhavam por a única coisa que tinha de especial ser a cintura com o dobro do tamanho normal. Eu era sempre o alvo de comparações e piadas. Eu era sempre aquela de quem desviavam a comida mesmo que eu não estivesse a comer. Era sempre eu. Mas eu decidi mudar, decidi que queria ser como as meninas que via na TV, que via na rua, que via em casa. Decidi que queria gostar de mim, queria deixar de ter vergonha... Decidi deixar de comer. E novamente peço desculpa.

Talvez não tenha sido a decisão mais sensata, mas foi a única que deu resultados. No início sempre pensei que conseguiria emagrecer sem deixar de comer, chamava loucas às minhas colegas que não almoçavam, fiquei horrorizada quando descobri os “pró-blogs”. E, primeiramente, com algum esforço “emagreci”. Digo emagreci entre aspas porque ainda hoje acho que isso se deve ao facto de ter crescido. Mas o importante é que pela primeira vez, eu me sentia minimamente bem com o meu corpo. Contudo eu queria mais. Magreza, magreza, magreza. O que eu era não me chegava, precisava de uma cintura mais fina, pernas mais definidas e um rabo mais estilizado. E as desculpas sucedem-se, desta vez por não saber parar.

Até que decidi que a solução seria criar mais um blog no meio de tantos outros. E deu resultado. Com conselhos, apoio e novas amigas fui muito mais alem do que o que imaginei ser capaz. Fui dos 55 aos 48. Fui do comer pouco ao fazer NF. Fui do preferir não comer ao comer e vomitar. Fui, fui muito baixo. E imploro por desculpas. Por cada caloria a mais e por cada caloria a menos. Pelos dias de NF e pelos dias de compulsão. Pelos LF organizados e por me ajoelhar à frente de uma sanita. Por todos os dias me impor mais um bocadinho de auto-destruição e por mesmo sabendo isso, continuar firme e feliz ao ver cada sacrifício recompensado.

Peço desculpa pelas dietas loucas, pelas horas em que como correctamente. Pelos momentos em que preferi ficar no sofá a fazer exercícios. Pelas horas que passei dentro de um fato térmico ao sol por umas míseras gotas de suor. Pelas noites dormidas com uma faixa redutora. Por cada quilo perdido e por cada grama recuperada. Pelas estrias que aumentaram com o passar do tempo. Pelos litros de chá que me obrigo a ingerir. Pelo laxante que é o pão nosso de cada dia.

Por tudo isto, pelo que fiz, pelo que faço e pelo que vou fazer peço desculpa, não só ao meu corpo, mas a mim mesma.

_______________________

Desculpem tudo isso, mas entrei num desafio em que um dos critérios é postar no blog uma carta onde se pede desculpa ao nosso corpo. Aí está a minha e sinceramente, por esta semana não há mais nada a acrescentar.

Aos poucos estou a recuperar...
Love ya'

Standing up

2009-01-16T18:15:00.006Z

I'm strong on the surface
Not all the way through
I've never been perfect
But neither have you
(Leave Out All the Rest - Linkin Park)

Numa palavra, FALHADA! Porquê falhada? Porque é exactamente assim que me sinto. Um nojo. Um lixo. Uma peça descartável. Um zero à esquerda.

Digamos que o meu ano não começou da melhor maneira. Acidentes, confusões, problemas, gordura, comida, peso, muito peso. Talvez este começo turbulento tenha marcado tudo o que se passou até agora porque sinceramente estou cansada de procurar uma réstia de luz em 2009. E ele só começou à 16 dias...

Esta semana foi o descalabro total. Tive consulta no médico, no nutricionista, discuti com a minha mãe, a quem não dirijo a palavra. Resumidamente, não houve um dia em que eu não tivesse desejado não me levantar da cama. Quanto às consultas, em relação aos diabete estou pior, muito pior (não é nada que eu já não soubesse) e a minha suposta "mania" vegetariana levou-me a um plano alimentar novo onde me obrigam a comer carne e peixe e que eu estou totalmente a driblar.

Mas falando do que é realmente importante, estou muiiito pesada, muito mesmo. Não digo mais gorda porque por mais incrível que pareça o meu volume não aumentou mais que 1cm (o que já não se pode dizer do peso), por isso decidi que vou reformular o Yes. I can!. Vou mante-lo até ao dia 01 de Março mas com a meta de 47 que tem que ser absolutamente cumprida. Depois dou-me até 01 de Junho para perder entre 2 a 4kg. E porquê esta alteração? Porque o meu metabolismo é merda e não funciona condignamente. Para alem disso vou cortar totalmente em qualquer hidrato (menos nos cereais), porque segundo as queixas da minha mãe eu não faço uma refeição decente para depois andar a comer pão, bolachas e queijo e como bom e rebelde rebento que sou, vou dar-lhe o gostinho de não tocar mais em nenhum desses alimentos e ainda comer apenas 1/4 de qualquer refeição que seja obrigada a comer.

You know I love you, don't you?

Nenhuma delas serei eu!

shit happens

2009-01-09T21:06:00.003Z

Hoje nevou. Para quem nunca viu pedaços de algodão a cair do céu, hoje deveria ser um dia feliz. Mas hoje eu não estou feliz. Hoje eu estou desanimada.

Já se esforçaram para não sentirem resultados? Para não ver melhoras ou andanças? Para pressentir que cada gesto é inútil e que o nosso destino é o fundo do poço? Sinto-me irremediável e incondicionalmente desamparada. Porque? Simples. Engordei nas ferias, nada que eu já não estivesse à espera (mas posso dizer com orgulho que passei de ano abaixo dos 50). Mas não é por pesar mais que me sinto assim. É por durante uma semana me ter esforçado, por ter tentado voltar para o sitio e o único "prémio" que obtive foi mais desespero na balança.

Tentei ir com calma, sabem? Quis começar o ano com o pé direito e ir reduzindo quantidades aos poucos. Eliminei alimentos que não me faziam falta, criei planos e regras e estabeleci metas plausíveis. Quantas vezes errei esta semana? Duas. Uma por uma hipoglicémia e outra por vontade. Grandes erros? Não, nada de mais, até porque arranjei uma maneira de controlar a fome nas hipo que são a minha maior tentação. E depois de tudo isto qual é o resultado? Gordura, banha e quilos de amargura.

Mas não foi por tristezas que vim. Quero deixar aqui registado o ano de 2008 e as perspectivas para o ano de 2009, afinal o primeiro marcou o meu "nascimento" e sinto que o segundo não lhe vai ficar atrás.

(pela extensão do que se segue, aconselho a que passem à frente)

Constatações de 2008

Descobri a Anna e a Mia;
Sou melhor do que o que pensava e pior do que o que espero de mim;
As nossas capacidades nem sempre chegam para concretizar os nossos sonhos;
Criei novas e fortes amizades;
O meu primo de 10 anos pesa mais que eu;
Tenho uma série de distúrbios psicológicos;
O dia de amanha será sempre melhor que o de hoje e pior que o seguinte;
Se acreditarmos, conseguimos;
O optimismo é sempre preferível ao pessimismo;
Todo o sacrifício vale a pena assim que vemos resultados;
O chá verde não resulta assim tão bem (em mim);
Podemos encontrar conforto em quem menos esperamos;
Nem sempre estar acompanhado significa não estar só;
Chorar faz bem à alma mas em demasia dá dores de cabeça;
Segredos são fardos que carregamos às costas;
Até o nosso maior inimigo se pode tornar nosso amigo;
Preocuparmos-nos com os outros é uma maneira de esquecermos os nossos problemas;
Yes, I can!

Perspectivas para 2009

Chegar aos 45/43;
Vestir 34;
Resolver tudo com o meu "amigo"(sou tão incompetente que nem isso resolvi);
Subir as notas;
Ter mais vergonha na cara, auto-controle, simpatia, calma, confiança, atenção e paciência;
Ter menos crises existenciais, birras, brutalidade, compulsões, insegurança e medo;
Tirar a carta de mota e comprar uma;
Comer saudavelmente;
Eliminar definitivamente fritos, hidratos, doces, carne e peixe, gorduras;
Cumprir todas as regras que estabelecer;
Ter o cabelo até meio da cintura;
Melhorar-me;
Crescer mentalmente;
Praticar mais desporto;
Reduzir a minha alimentação a líquidos, legumes, soja, tófu e frutas;
Fazer mais piercings;
Que vocês sejam felizes ;D

Bem, parece que acabei. Mais uma vez desculpem a ausência (devo noticiar que já tenho Internet mas que só a vou usar aos fins de semana). Vou visitar-vos.
Love you

02.01.2009

2009-01-02T14:24:00.004Z

Come on with the rain
I've a smile on my face
I walk down the lane
With a happy refrain
Just singin',
Singin' in the rain
(Singin' in the Rain - Gene Kelly)

Estou a passar só mesmo para dizer que estou viva. Tenho imensos comentários para responder, inumeros blogs para vizitar, mas continuo sem Internet.

Sei que devo parecer a pessoa mais egoista do mundo por não vizitar ninguem, mas acreditem em mim quando digo que não tenho tempo. Cada vez que posso estar online é no trabalho da minha mãe o que torna muito perigoso qualquer acesso aos blogs :S

Prometo que assim que poder (vou fazer os possiveis para que seja amanha) vou passar em cada cantinho e ler tudo o que tenho perdido até aqui ;D

Um 2009 perfeito, cheio de metas atingidas e sonhos concretizados. Que ele sorria muito mais que 2008.

Amo-vos

Explicações

2008-12-23T14:49:00.007Z

And we rise in the morning
And we sleep in the dark
And even though nobody's looking
She's falling apart
(Lisa Loeb - She's falling apart)

Eu sei que desapareci. Digamos que ultimamente isso se tem tornado um habito, e um habito honroso.

A desculpa do "não tenho tempo por causa das aulas", apesar de ser verdadeira, deixou de ser rentável. Estou de ferias mas, porque nada é perfeito, não tenho Internet (estou de castigo por causa das notas e a minha mãe "lembrou-se" de não pagar a conta para eu ter acesso zero).

Quanto à dieta, já viu dias melhores. O mau das férias é passar demasiado tempo em casa, e ainda para mais com a minha irmã (que tem uma profissão ligada à área da saúde) a rondar por lá, não há facilidades. Tenho tentado manter-me na sopa, o que até era bastante simples se não tivesse sempre a ouvir "COME!". Mas eu lá vou tentado, nada conseguindo, chegar o mais perto possível dos 47 (eu sei que o que eu peso já é muito bom, mas estar aqui encalhada à 4 meses desespera-me, se bem que, antes encalhada que gorda).

O meu caderno tem-me ajudado imenso, ou melhore ajudava-me imenso, visto que deixei de o usar (temporariamente --"). Não pensei que foi por preguiça ou porque desisti, simplesmente tenho passado muitas noites fora de casa ou tenho-me deitado muito tarde, o que não me permite registar todas as porcarias que faço ao longo do dia. Mas, realmente, um diet diary é um óptimo "concelheiro", pelo menos no meu caso (para quem quiser, aconselho vivamente).

Agora tenho que ir. Estou no trabalho da minha mãe, na iminência que ela aqui apareça e veja o que estou a escrever. Porque tenho a certeza que não volto aqui antes,

FELIZ NATAL E BOM ANO NOVO

Adoro-vos.
Ps. Francine, mmofada@hotmail.com

I will survive!

2008-12-12T20:18:00.007Z

On the ground I lay
Motionless in pain
I can see my life flashing before my eyes
Did I fall asleep?
Is this all a dream
Wake me up, I'm living a nightmare
(Timeof Dying - Three Days Grace)

Eis-me de volta. Antes de mais quero explicar o porque da minha falta de tempo. As aulas acabam para a semana e eu até hoje (aleluia) tenho estado em época de testes e exames, e como as minhas notas estão para lá de baixas (digamos que o meu cérebro não trabalha com pouca comida) passei os últimos dias de cabeça enfiada nos livros.

Mas esta é só a razão um. Ao que parece, afinal I can't. O que supostamente seria uma medida para eu recuperar e que me deveria ajudar a emagrecer (47 até ao final do ano - pelo menos) não está a "funcionar". E porque não, perguntam. Porque, ao que parece, certa e determinada personagem (eu) não consegue fechar a boca --". Por isso é que eu tambem não fiz um esforço para vir mais cedo. Para mostrar o quão ridícula sou, não vale a pena abrir a boca (super trocadilho --").

Acho que não disse aqui mas pus aparelho nos dentes. Ora, para quem não sabe, isso é o equivalente a uma valente dor de dentes que em mim durou mais de uma semana. E para aproveitar o facto de não conseguir mastigar o que é que a idiota aqui fez? Passou o tempo todo a comer Cerelac e Nestum (cerca de 300cal por 150mL de leite + 40g), isto para não falar em iogurtes e tudo mais (confesso que o facto de não poder comer me deixou ansiosa, e consequentemente, faminta).

Adiante. Estou totalmente decidida. Eu passei três meses em absoluto controlo e não quero que esse esforço seja em vão. Nesse tempo perdi peso que não quero recuperar e por isso a única maneira de ainda o baixar mais é retomar o controlo de novo. Assim, comprei um caderno onde vou apontar planos, calorias, frases, imagens, pensamentos e momentos (um diet diary). Quero cumpri tudo e chegar pelo menos a uma parte da minha meta (47kg = IMC . 18,94)

Para acabar, em seis dias que esta semana teve, vomitei em quatro. Sim, eu devia ter vergonha. Mais do que ninguém, eu sou a primeira a dizer que isso não adianta nada e que só faz mal, mas a verdade é que me sinto muito aliviada. Decidi que não vou fazer disto um habito, mas vou usa-lo como um S.O.S, mas assim que me aperceber que estou a "viciar" ponho um ponto final na historia (e não vou deixar que a Mia estrague todo o trabalho da Anna nem me vou encostar à ideia "posso comer que depois vomito").

Então, é tudo. Amo-vos mais que tudo e estou ansiosa para vos visitar^^

Ps. Querida Polly, esta tudo óptimo com a pessoa especial (mas tudo na mesma) e com a mãe o clima anda bem mais "ensolarado" :D.

LOVE <3>

2008-12-05T19:05:00.004Z

Dirty little secret,
Dirty little lies.
Say your prayers and comb your hair,
Save your soul tonight
(I'm not Jesus - Apocalyptica)

Só vim para dizer que esta tudo bem. Desculpem mas tenho pouco tempo.
Amo-vos muito, sim? <3>

YES. I CAN!

2008-11-21T18:03:00.005Z

Do you know I cry?
Do you know I die?
Do you know I cry?
And it's not the good kind...
(The Good Kind - The Wreckers)

O meu prazo acabou Domingo passado. Escusado será dizer que apesar dos dois meses, não perdi os cinco quilos. Fiquei-me pelos dois. Bom? Talvez, mas não para mim. Por isso lanço-me num novo desafio. Chegar ao meu aniversário com os meus benditos 45.

Yes. I can!
Porque eu sei que sou capaz.

Regras? Todas e nenhuma. Irão surgindo de acordo com o momento, a situação e a oportunidade. Válidos? NF, LF e Jejuns Parciais. A evitar? Comida, comida, comida e COMIDA!

Quase quatro meses para perder cerca de três quilos... Não vou ser hipócrita quando digo que espero conseguir. Digo espero, porque nunca se sabe o dia de amanha, e com o meu querido e adorado metabolismo, que parece que decidiu que não fazer nada é que é bom, a ajudar, não sei se os quatro meses serão suficientes. Mas se não conseguir, pelo menos ficar perto. Porque eu não pretendo ficar no activo por muito mais tempo. Parece que não, mas já passaram sete meses desde que decidi que estava na hora de fazer algo por mim (ou contra mim) e se conseguir evitar, não quero um dia pensar que desperdicei anos da minha vida a tentar chegar a um ideal de beleza que não existe em lado nenhum a não ser na minha cabeça...

Hoje fico por aqui. Sem novidades ou noticias, mas cheia de saudades e curiosidade. Obrigada pelos comentários. Sabem que vos amo, não sabem?

Let the game begin...

Whatever...

2008-11-13T20:47:00.009Z

Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect
(Perfect - Simple Plan)

Se chorar emagrecesse, neste momento eu já estava para lá de thinspo. Não, não estou deprimida (ou pelo menos recuso-me a aceitar que estou), mas a verdade é que já não consigo segurar as lágrimas. Choro por tudo. Choro por nada. Choro por coisas tão insignificantes que se as dissesse a alguém diziam que estou louca (mais do que já sou). Atenção que não me estou a queixar, muito pelo contrario. Gosto de chorar. Chorar deixa-me aliviada, leve. Faz-me sentir como se todo o peso do mundo fosse tirado de cima dos meus ombros. Faz-me sentir livre. Livre como o vento, livre como o mar.

Mas o melhor é mesmo deixar-me de melodramas. Pesei-me no sábado. Não queria mas ainda bem que o fiz. Lembram-se de ter dito que não conseguia manter a comida fora da boca? Bem, duas semanas de literal "enfardamento" deram dois quilos de resultados. E onde esta o "ainda bem que o fiz" disso? De facto, toda esta situação fez-me perceber que não posso ficar tanto tempo sem me pesar mesmo que o medo dos números da balança seja imenso. Isso deixa-me desleixada e, de certa forma, ainda mais frágil.

Por tudo isso, decidi entrar com a Polly na dieta "Where's lunch?" que consistia em tomar o pequeno almoço, para activar o metabolismo e o jantar. Tenho orgulho em dizer que consegui cumprir a dieta, pelo menos durante três dias (estou a fazê-la à quatro) e já voltei aos meus ricos 48, mas ontem, bem, ontem foi o descalabro total, o culminar do meu auto-controle.

A minha mãe refilou (como de costume) com o facto de o meu jantar ser uma sopa e alguns legumes. Chegou ao ponto de me dizer que eu estou a ficar cadavérica (*mãe já olhaste para as minhas pernas?*) e dizer que ia ficar com anorexia. Disse também, que a partir de agora, se vai levantar para me preparar o pequeno-almoço, que é sempre chá e (supostamente) bolachas, porque desconfia que eu não como na escola. Posto isto, e depois de muita discussão, quando me ia deitar ela mandou-me comer. Eu fui. Fui porque não a queria ouvir, e porque me estava a sentir fraca. Agora imaginem o que é apanhar-me na cozinha, sozinha, e a poder comer o que me apetecesse. Tostas, bolachas, queijo, manteiga, doce, até molhos eu consegui meter ali no meio (e não me perguntem como). Se engordei? I don't know. Ainda não me pesei, mas vou fazê-lo.

Falando de outros assuntos, mais propriamente o assunto do post passado, agradeço todos os comentários que me deixaram, do fundo do coração. Como ficaram as coisas? Não ficaram. Antes que eu tivesse a oportunidade de ir falar com ele (sim, eu, porque ele já fez a parte que lhe competia), chateamo-nos. Isso mesmo, por os motivos mais idiotas e, principalmente, por minha causa. Mas agora já esta tudo nos eixos. Conversamos e, eu achei por bem não puxar aquele assunto, visto que estávamos em fase de reconciliação.

Tenho que dizer que o momento foi magico. Ficamos cerca de meia hora sentados, quietos, agarrados um ao outro. Conversamos, pusemos os pontos nos "is", fizemos confissões e, por momentos desejei que nunca tivéssemos que sair dali (se não fosse pela chuva e pelo frio --")...

So, I think I'm done. Desculpem a extensão, mas sei lá, quando venho aqui, salvo raras excepções, parece que consigo dizer tudo num segundo...
.
Prometo que vos vou visitar o mais tardar Sábado. Até lá, muita força, muito animo, muita coragem, muito auto-controle e, acima de tudo, muito amor próprio.
L. <3

Acham que será de mais (voltar a) pedir desculpas?

2008-11-04T19:10:00.006Z

This may never start
We could fall apart
And I'd be your memory
Lost your sense of fear
Feelings insincere
Can I be your memory?
(Memory - Sugarcult)

Eu sei que sou o pior dos seres rastejantes por não conseguir manter comida fora da minha boca, mas cada vez se torna mais difícil. Sabem aquela sensação de que se pode comer até rebentar? É isso mesmo. Há muito tempo que não sentia o meu estômago queixar-se, as minhas pernas falharem ou as minhas mãos tremerem, mas agora tudo isso voltou. Não se pense que seja por estar demasiado magra ou fraca, é apenas por estar habituada a comer como uma autentica porca!

Lembram-se do precioso (ou odioso, whatever) dia D? Bem, esta semana houve muitos dias D. Demasiados se pensarmos que um é literalmente um exagero. E o pior? Sinto-me bem a comer. Consigo comer enquanto vejo os vossos blogs com um mínimo de remorso. Consigo prometer que não vou comer mais e no segundo seguinte estar agarrada a alguma coisa. Consigo odiar-me por tudo isso e não mexer um dedo para mudar. Consigo ser simplesmente detestável.

Esta é a segunda vez que tento fazer uma pseudo-dieta da sopa no prazo de duas semanas. Desta vez estou mais determinada e ansiosa. Ansiosa porque não me peso à cerca de um mês, mas só o vou voltar a fazer quando tiver a certeza que os 50 estão longe (quase) o suficiente e os 48 ficaram para trás.

Agora queria pedir-vos um conselho (para quem fica foram tanto tempo já estou a abusar, mas ok).
Estou a mil à hora. O meu melhor amigo gosta de mim e eu não vou mentir e dizer que não sinto o mesmo. Mas o meu problema, sim porque aparentemente isto não é um problema, é que eu não sei o que fazer. Eu sei que gosto dele mas assusta-me o facto de sentir que ele gosta ainda mais. Não que isso assim soe a problema. Quantas pessoas não davam muito do que têm para poder gostar de alguém e serem correspondidas ainda com mais intensidade? Contudo, tenho medo de o magoar, não que já não o tenha feito (ele gosta de mim à sensivelmente um ano, eu sei disso e mesmo assim, quando ele se "declarou" não consegui, ter nessa altura, mais que um sentimento de amizade e, a minha única reacção foi ficar ali a vê-lo segurar as lágrimas). Tenho medo de avançar e perceber que estava enganada, de acabar com uma amizade da qual (quase) dependo. Tenho medo de o voltar a magoar, porque sei que desta vez não vou conseguir viver com isso...
E então o que é que eu faço?

*Vou passar nos vossos cantinhos assim que estiver com a careça em ordem. Desculpem a falta de noticias e de comentários. Obrigada por todo o apoio. Amo-vos*

2008-10-25T22:12:00.001+01:00

I can't escape this hell
So many times i've tried
But i'm still caged inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself
(The animal I have become - Three Days Grace)

Sem disposição. Desculpem --"

A DIETA!

2008-10-14T22:01:00.008+01:00

Basta! (esta é a minha nova palavra de ordem)

Como já tinha dito antes a minha dieta é uma miséria, não me perguntem como passei nos 47. Sim, passei porque os meus queridos 48 estão de volta --".

A verdade é que estas dietas radicais nunca fizeram bem a ninguém, e eu não sou excepção à regra. A falta de vitaminas, nutrientes e minerais já me começou a afectar e acreditem que é horrível ver isto tudo a acontecer sem conseguir evita-lo. As minhas unhas quase se desfazem, o meu cabelo cai aos molhos, não tenho menstruação à dois meses, noto que o meu raciocínio esta mais lento, e esta são só alguns das "actuais consequências".

Por isso decidi fazer uma nova dieta (até agora tem sido a dieta do "come o mínimo possível, mas come"). Não tem o melhor nome, esta longe de ser perfeita e provavelmente não será a melhor, mas é a maneira mais "saudável" que eu encontrei para resolver os meus problemas. Por isso, aí está...

A DIETA!

Então eu passo a explicar:

Alimentos obrigatórios: têm que ser consumidos obrigatoriamente todos os dias (pode ser só um grupo, ou todos) - escolhi estes por serem os menos calóricos e os mais ricos em vitaminas e sais;

Alimentos permitidos: podes ser consumidos, mas nunca em demasia (dentro das quantidades estabelecidas) - são alimentos variados e de diferentes grupos, o que confere à dieta uma maior abrangência nutricional;

Alimentos dia sim/dia não: como o nome diz, devem ser consumidos dia sim, dia não - escolhi o leite porque era um alimento que consumia em grandes quantidades e que praticamente não ingiro, o que me provoca uma grande falta de cálcio (unhas, cabelo e raciocínio);

Alimentos descartáveis: a maioria destes alimentos faz parte do grupo "alimentos permitidos", mas isso não significa que tenham que ser consumidos diariamente. São descartareis, porque devem ser ignorados, mas só parcialmente, ou seja, devem ser consumidos mas em quantidades bebés;

Alimentos proibidos: estes são os alimentos dos quais foram ingeridas grandes quantidades em curtos espaços de tempo, por isso estão riscados da lista durante determinado período - nunca fui grande apreciadora de pão, mas ultimamente parece que não vejo mais nada à frente (depois do "castigo" é consumido de acordo com a tabela), o chocolate, tal como o pão, era ingerido de forma abusadora;

Alimentos a cortar: são aqueles que daqui para a frente vão ser exterminados da alimentação;

Dia D: este é o dia em que se pode comer à vontade e extrapolando as regras establecidas - espécie de compulsão consciente. Não será um dia marcado, para não correr o risco de na ânsia da chegada do dia, cometer um deslize. Este dia é semanal (podem existir semanas em que não haja Dia D) e podem, ou não, ser aplicadas medidas de correcção - laxantes e/ou vómito;

Extras: água e exercício físico.

Como eu disse, esta talvez não seja a dieta mais saudável do mundo, mas esta dentro das regras. Sim, porque o lema continua a ser "come o mínimo possível, mas come". Assim, vou tentar fazer uma dieta equilibrada, tentando seguir esses parâmetros, porque o prazo limite para perder os 5kg que faltavam esta a acabar e eu ainda estou longe de conseguir (quando atingi o peso mínimo, faltavam 2,6kg e 37 dias).

Por agora é tudo. Assim que der tempo eu prometo que dou um saltinho em todos os vossos cantinhos ;D
LOVE <3

2008-10-09T21:46:00.003+01:00

47.6

2008-10-04T00:40:00.005+01:00

Darling what is going on?
Honestly that never happened
Lying is your favorite passion.
Leave me, go where you belong
Higher heels and lipstick napkins
dying is your latest fashion.
(Situations - Escape the fate)

Talvez pedir desculpa pela (muito demorada) ausência não seja suficiente, mas de qualquer forma, desculpem.

Esta semana foi o caos completo e o pior, em todos os aspectos. Ando muito cansada e mal me mantenho em pé, parece que todos os meus amigos se lembraram de ter problemas e de me vir pedir ajuda (que eu até agradeço porque é sinal de confiança) o que no mínimo me deixa sem tempo para pensar em mim e nos meus próprios "trabalhos" e depois, há sempre o factor "comer engorda!" que eu não consigo encaixar na cabeça.

Eu devia ver o exemplo da minha mãe. Ela chegou a um extremo. Com 1,60m pesava 78.8, por isso levei-a à Nature House ("loja" de nutrição) para ver se ela fazia alguma coisa aquele peso. A medica passou-lhe uma dieta que ela segue à risca, mas à risca mesmo, e numa semana conseguiu perder 2,5kg. O pior é que eu não pensei que ela fosse tão controlada e, isso faz-me sentir mal. Sinto-me mal porque nunca acreditei verdadeiramente nela e porque ela me esta a fazer ver o quão palerma (e afins) sou por não me conseguir controlar à frente de um prato de comida.

Porque para dizer a verdade, eu nem tenho comido muito (salvo o fim-de-semana passado em que comi que nem obesa - o pior, porque quis comer - e ganhei 1kg em dois dias), mas como sempre mal. Fruta, legumes, lacticinios e todas as coisinhas saudáveis nem vê-las. Neste momento o meu cardápio diário é à base de barras de cereais/bolachas de agua e sal, frutos secos, pão (muiiiiiito pão), chocolate, queijo, bolos, fritos (e laxantes)... e apesar de não serem em grande quantidade não são minimamente saudáveis.

E sempre que eu digo "não vou comer" dou por mim com alguma coisa na garganta (e não, não são os dedos). Sinto-me mais em baixo e acho que, apesar dos meus (inúteis) esforços, me refugio na comida. E claro, há sempre o pormenor de que quase não perco peso nenhum (porque será? --"), o que me faz ficar ainda mais stressada...
______________________________

Eu não sei se se passa o mesmo com vocês mas eu ando a ficar fartinha de comentários sobre magreza. Parece que não, mas onde a maioria das pessoas ia responder ao ouvir "estas magra/mais magra/tão magra", "a serio? obrigada" eu dou uma de sorriso amarelo e viro as costas. Porque na verdade não sinto que ouvir isso seja um elogio, pelo contrario parece provocação e, nesse caso tenho ouvido das boas: "Estas mais magra que a tua prima (que é uma verdadeira thin sem ponta de gordura/celulite)"; "Estas mesmo magra"; "Fod*sse! Olha-me para ti tão magra"; "Ai estas tão magrinha. Não gosto nada de te ver assim", são só algumas das que pairaram no ar esta semanal.

E, apesar de nunca ter pesado tão pouco (48.2) eu continua a sentir-me enorme. Esta semana, em educação física fizemos uma aula de ginástica acrobática (aquela em que as pessoas sobem umas para cima das outras) e eu tive que implorar à professora que me deixasse ficar com um rapaz, porque tenho a sensação que uma rapariga não ia poder comigo (elas são todas mais pesadas que eu, apesar de serem na maioria normal-magra, salvo duas meninas que devem ter menos 1/2kg), e mesmo assim, senti-me mal por estar a impor a alguém a minha própria tonelada.

Blá,blá,blá... É melhor parar por aqui. Eu tinha "contratado" comigo que ia responder a quem comentasse o blog durante a semana e às outras meninas visitava no findi, mas nem para isso tenho tempo (com muita pena). Por isso, prometo (again!?) que vou visitar-vos assim que surgir a brechinha.

Situations
Escape the Fate

You are in my heart <3

2008-09-22T20:37:00.006+01:00

No one cares
No one listens
Screaming words that you fake hearing
No one cares
No one listens anymore
(No One Cares - Atreyu)

O meu pai disse nas ferias, "Vocês já viram? É a comida que comanda o mundo. Toda a gente trabalha para ter dinheiro para comer, tudo o resto é secundário...". E eu sei que é verdade, mas nunca me tinha dado ao trabalho de pensar nisso, ou melhor, nunca me dei ao trabalho de acreditar que a comida pudesse realmente controlar a minha vida (pelo menos mais do que neste momento). Só sei que me senti como merda (desculpem!).

Na semana passada, com o começo das aulas, fiz um Jejum Parcial, em parte porque o "Café" onde os meus amigos vão almoçar só serve porcaria (hamburguers, bifanas, cachorros...) e eu prometi a mim que não voltava a comer nada lá. Então eu ia, mas não comia. Toda a gente me perguntava porque e a desculpa era sempre a mesma "a comida daqui só me faz mal, depois tenho dores de estômago..." e ninguém questionava. Até que um dos meus colegas me disse "Oh anorética não vais comer?". Nesse momento foi como se tivessem bombardeado a minha cabeça, eu não sabia o que responder ou que pensar. E nesse instante tambem me senti como merda (desculpem).
E eu sento-me a pensar e chego à conclusão, que por mais que queira, por mais que me esforce nunca vou conseguir fugir à comida. Ela esta ali, sentada num trono, forrado a ouro, seda e pedras preciosas, a chefiar tudo à sua volta e então eu apercebo-me que não sou ninguém, que não tenho forças para escapar ao seu punho de ferro.

Acho que o despoletar de tudo isto foi aquele nome. A-N-O-R-E-T-I-C-A. Talvez para muitas de vocês isso soasse a um elogio, mas para mim foi muito mais que um insulto. Sei que o meu colega não fez por mal e nem se apercebeu para onde me empurrou, mas sem se aperceber ele tocou numa zona tão sensível de mim e por mais que me custe admitir deixou marca. Não quero ser dramática, muitas poderiam encara-lo com naturalidade, mas eu não. Nunca fui, não sou e não quero ser mais uma rotulada com esse nome. Mais uma para acrescentar à longa lista de "dementes". Mais uma a fazer parte das estatísticas.

Posso pesar 20kg, mas nunca, nunca serei rotulada de ANORÉTICA.

Love @

CINCO por SETE

2008-09-18T00:10:00.005+01:00

Parece que chegou a semana das brincadeiras por isso e, para não pensarmos só em problemas, aqui ficam duas.

CINCO (Juli"ana")
Regra: temos que dizer cinco coisas que gostaríamos de fazer antes do ano acabar, colocar essa lista na barra do blog e indicar pessoas para a brincadeira (com o favor de as avisar).

1. Chegar ao peso ambicionado.
2. Arranjar um namorado.
3. Tornar-me uma pessoa melhor.
4. Dar mais atenção/apoio/carinho aos meus amigos
5. Cuidar de mim
(só para que conste, a ordem é indiferente)

SETE (Gaby e Luxury - se mais alguém me indicou e eu me esqueci de por aqui, avisem pff)

Sete coisas que faço bem?
*Ler
*Sorrir/Rir
*Dar conselhos
*Conversar
*Compras
*Ficar amuada
*Ouvir musica

Sete coisas que não faço e não sei fazer?
*Estudar
*Parar de cometer erros
*Deixar de pensar mais nos outros que em mim
*Ser falsa
*Deixar de ser idiota/burra
*Deixar de comer chocolate
*Deixar de pedir desculpa

Sete coisas que me atraem no sexo oposto?
*Bom humor
*Simpatia
*Sinceridade
*Confiança
*Amizade
*Aspecto físico
*Sorriso/Riso

Sete coisas que não suporto no sexo oposto?
*Falta de carácter
*Mau aspecto
*Maus cheiros
*Ciumes
*Desrespeito
*Criancice em excesso
*Adoração ao futebol/carros

Sete coisas que digo com frequência?
*Credo
*OM[F]G (Oh My [Fucking] God)
*Ai que querido/a +.+
*Desculpa
*Adoro-te
*Nada de pensamentos gordos
*Não!

Sete actores/actrizes que eu gosto?
(e eu saber os nomes?)
*Anne Hathaway
*Jessica Alba
*Jennifer Love Hewitt
*Rowan Atkinson
*Jackie Chan
*Anthony Hopkins
*Charles Chaplin
*Matt Gray Gubbler - Male thinspo!!
(eu sei que são sete, mas a Seph tem razão. Lista não é lista sem o Matt +.+)

Sete actores/actrizes que eu não gosto?
(nenhum)

Sete filmes que eu detestei?
*Blood Diamond
*Beowulf
*Transformers

Sete filmes que eu adoro?
*O diabo veste prada
*Quarteto fantástico (saga)
*Sherek (saga)
*Saw (saga)
*Harry Potter
*Laranja Mecânica
*Dirty Dancing

Sete livros favoritos?
*Harry Potter (saga)
*Cronicas de Nárnia
*O diário da Princesa (saga)
*Charlie e a Fabrica de chocolate
*Os Filhos da Droga (Eu, Christianne F... no Brasil)
*A Casa dos Espíritos
*Baunilha e Chocolate

Sete coisas legais nos últimos sete dias:
*Revi todos os meus amigos
*Comi chocolate (não é uma coisa assim tão boa)
*Fui à praia
*Andei de mota de água
*Perdi 500g
*Ri até não poder mais
*Dormi muiiito

Sete constatações inúteis:
* Não tenho sempre sete respostas
*Passo a maior parte do meu tempo online
*Se pudesse só dormia
*Fim!?

Sete pessoas que desafio a responder as perguntas acima?
*Juli"ana"
*Sephora
*Scarlett
*Sophie Hepburn
*Anne Darkness
*Beatriz
*Holly
*Todas as meninas que quiserem
(para as duas brincadeiras)

LoVe ;D

Querida Jo

2008-09-16T23:24:00.004+01:00

Antes de mais desculpa o atraso da resposta. Tentei ir ao teu blog para responder a todas as perguntas mas não consegui.

Disseste que gostavas de perceber o porque de tanta luta contra o peso. Pois eu acho que é mais que isso, é uma luta contra nós próprias. Como uma amiga minha tem no seu blog, "talvez não seja uma questão de ter a cintura fina, mas uma maneira de esconder o buraco enorme que está no lugar da auto-estima ou a falta de alguém perguntando como você está ou lembrando que a sua beleza interior é algo muito precioso. E a sua vida também!"

É aqui que esta a questão. O querer ser magra é mais que uma "mania" estúpida que um bando de raparigas (e alguns rapazes) tresloucadas/os adoptam. É mais que uma maneira de chamar a atenção, porque a maior parte das vezes o que queremos é que não reparem naquilo que fazemos, naquilo que comemos. O querer ser magra é uma maneira de tentarmos gostar mais de nós. Conseguirmos olhar para o espelho e não chorar porque não é o nosso reflexo que ali esta, mas sim o reflexo de alguém que não queremos ser. Poder sair à rua com plena confiança em nós mesmas e não achar que a cada esquina vai estar alguém a apontar o dedo. Conseguir dar o primeiro passo numa relação sem medo de sermos rejeitadas porque não somos "perfeitas". É uma forma de nos encararmos a nós mesmas e passarmos a aceitar o que um dia já odiamos.

Tu disseste que quando tinhas pouco mais que a minha idade também não gostavas do teu corpo mas que aprendeste a aceita-lo. A diferença entre ti e todas as pessoas que se metem nesta (merda de) vida, é que por mais que tentemos não é possível aceitar, por isso só nos resta tentar mudar. E quando falamos em perfeição, tenho para mim, e acho que as outras meninas pensam da mesma forma, a perfeita noção que isso não existe. A nossa "perfeição" vai chegar no dia em que os olhos brilharem e as lágrimas caírem, não porque o espelho e a balança mostra mais uma vez quem não somos, mas sim quem sempre sonhamos ser.

As criticas não vão faltar, mas por mais que tentem não é possível mudar-nos. Somos loucas por nos matar-mos por um "capricho infantil", não por apenas querermos gostar de nós e sermos aceites na sociedade sem medo de represálias. Ninguém que esteja fora deste "mundo" consegue verdadeiramente compreender os nossos porquês. Ninguém de fora consegue compreender o desespero, a raiva, o ódio, a magoa de nós só porque reflectimos o contrario do que sonhamos.

Talvez seja idiota dizer que é preciso ser magra para podermos ser felizes, mas isso porque as pessoas não entendem que ser magra é mais do que ter um belo corpo, ser admirada. Ser magra é amor e respeito por nós. E quem gosta de si, mais facilmente faz algo em prol da sua felicidade do que alguém totalmente frustrado consigo mesmo.

Se alguém prestar atenção suficiente, vai perceber que ninguém aqui esta por "gosto". Podemos ser masoquistas para conseguirmos perder 10g mas esse peso vais custar-nos muito. Ninguém pode perceber o sofrimento de ter fome, querer comer e não poder porque aquela grama a mais (mesmo mentalmente) significa mais 1kg na balança. E ninguém nos pode acusar de influenciar outras pessoas. Ninguém aqui quer mais gente no "clube". Quem me dera ser a única pessoa a ter que passar por isto, que todas as outras amigas que aqui fiz fossem felizes e não tivessem de se submeter a isto. Mas são coisas destas que não estão ao meu alcance, por isso só me resta apoiar quem cá está e avisar quem quer entrar.

Acho que já me repeti pelo meio, mas espero que tenhas conseguido perceber, tu e todas as outras pessoas que por algumas razões, que não as minhas, acompanham este blog.

"Quem esta de fora quer entra. Quem esta dentro já não consegue sair"
_______________________________________________________

Meninas desculpem isto tudo, mas esta menina/senhora deixou-me um comentário à algum tempo ao qual eu tive mesmo que responder. Para vocês deve ser uma seca ouvir/ler estas coisas, mas enfim... (sou mesmo chata xD).

Amo cada uma com todas as minhas forças <3 class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">Ps. Caro anónimo, para te responder também a ti (e peço desculpa pela demora) eu não me importo de entrar em contacto contigo desde que as tuas intenções não sejam "abrir-me os olhos", "dar-me um sermão", porque eu sei para que poço me atirei. De qualquer forma obrigada pela preocupação. (Se quiseres deixa um comentário com o teu e-mail que eu depois apago)

Let me go home

2008-09-14T18:42:00.006+01:00

Parece que estou de volta, certo?

Acho que não era exagero dizer que estas foram as melhores ferias de sempre. Ao contrario do que acontece sempre, o meu pai fechou as lojas e a fabrica (ele tem uma empresa que vende moveis, electrodomésticos e a fins) e por uma vez na vida conseguimos ter umas ferias sem stress e completamente relaxadas. Fui à praia todos os dias, fiz compras, passeei (fazia pelo menos 3km diários), vi thinspos lindas (cada uma mais bonita que a outra) e rapazes de fazer crescer agua na boca xD.

Pontos baixos? No primeiro dia em que tive uma quebrar de açúcar e a minha mãe fez-me comer um gelado. Acho que nunca senti tanto nojo de comer alguma coisa, ainda por cima estávamos na praia e eu só via meninas magríssimas ao meu lado e eu a comer gelado :S e já quase no final das ferias em que eu estava super inchada (os meus intestinos não funcionam por causa da tiróide, mas a minha mãe não me deixa tomar nada) e comecei a chorar porque não conseguia ir à praia assim (no dia seguinte a minha mãe lá me comprou uma caixa de dulcolax que resolveu a questão). Quanto à alimentação, não segui o cardápio à risca, mas ele foi a minha base. Praticamente só comi saladas e pão (sempre que queria mais alguma coisa só dizia "pensamentos gordos não", o que me ajudou bastante), tirando estes dois últimos dias de viagem (nós viemos para Lisboa na Sexta, no Sábado fomos para Leiria-Coimbra-Figueira da Foz e só cheguei a casa no Domingo de madrugada) em que como já não ia à praia desleixei-me um bocadinho. De qualquer forma o saldo final foram mais 100g ;D

Meninas ia morrendo de saudades vossas. Não consegui arranjar sitio para ir à Internet, mas pensei em vocês todos os dias (era impossível não o fazer, não é?). Quero agradecer-vos pelos comentários, apesar de só os ter visto hoje, foi como se eu soubesse que eles estavam aqui à minha espera :)

As aulas começam amanha e com elas o meu plano "Chegar aos 45 até 15 de Novembro". Tenho dois meses e 5kg a perder, sei que podia conseguir chegar lá muito mais cedo mas quero calma para mim e para o meu corpo. Durante esta primeira semana tenho intenções de fazer Jejum Parcial (todos os dias fora fins-de-semana), porque depois eu e a Anne Darkness combinamos adaptar a Dieta do Chá Verde (publicada no Avaliação de Dietas - http://avaliardietas.blogspot.com/2008/09/dieta-do-ch-verde.html) a um LF 300.

Bem meninas por agora é tudo. Tenho malas para desfazer, coisas para arrumar, livros e cadernos para preparar... Por isso quando tiver uns minutinhos eu prometo que vou visitar-vos a todas.
Love You <3>

Ferias! ;)

2008-09-06T23:39:00.004+01:00

Bem há maneira portuguesa...

...Vou de ferias, na ultima semana de férias! A partir de amanhã vou passear (eu até dizia para onde, mas como de costume só decidimos quando já vamos a meio da viagem) e só devo voltar no dia 12/13 por isso até lá, vou morrendo de saudades vossas.

Programei a alimentação para os dias que estiver fora, mas sei que não vou conseguir seguir à risca, por isso fica como uma base.

Dia 7
Almoço: 1 salada de frango (alface, tomate, milho e frango)
Jantar: 1 sopa (creme sem batata) + 1 sumo natural

Dia 8
P.a: 1/2 torrada ou 1/4 de pão ou 1F de pão-rico (forma) + 1F de queijo
Almoço: 1 salada mista (alface, cenoura, milho e tomate) ou 1 sopa (creme sem batata)
Jantar: Comida normal (máximo 200g)

Dia 9
P.a: 1 gelatina 10cal + 1F de queijo
Almoço: 1 sandes (alface, tomate e queijo)
Jantar: 1 sopa + 1 salada (alface, tomate e cenoura)

Dia 10
P.a: 1 iogurte + 1/4 pão ou 1F de pão-rico (forma)
Almoço: 1 salada de camarão
Jantar: 1/2 sopa (creme sem batata) + 1 gelado

Dia 11
P.a: 1/4 pão ou 1F pão-rico + 1F queijo
Almoço: 1 sopa + 1salada mista (alface, tomate, cenoura e milho)
Jantar: 1 sopa (creme sem batata) ou 1 sandes de frango (alface, tomate, 1 peito de frango)

Dia 12
P.a: 1 taça de cereais com iogurte (1 iogurte + 30g de cereais)
Almoço: Comida normal (máximo 200g)
Jantar: 1 sopa (creme sem batata)

Dia 13 (se ainda estiver de ferias, como o dia 12)

No mínimo (diariamente): 2L de água, 1 caminhada (1,5 km) e hidroginastica.
Alimentos a proibidos ou a evitar:

Carne vermelha
Manteiga e leite
Refrigerantes
Bolos/doces
Fritos
Batata/Arroz
Molhos
"Comidas de praia" (bolas de berlim, bolacha americana...)

Bem, apesar disto tudo já me estou a ver mais gorda, mas decidi que me vou despir de complexos e vou gozar estas ferias como se fossem as ultimas da minha vida. Afinal, se eu já estive na praia a pesar mais 5kg (sem muitos complexos) porque é que não vou estar desta vez!? Vou sentir muito a vossa falta. Se conseguir (e apanhar um computador com Internet) ainda venho dar uma vista de olhos, caso contrário, até para a semana! LovE <3

...

2008-09-02T03:02:00.004+01:00

Só quero sinceridade...

Não vossa, mas minha. Não quero escrever bonito, fazer uma metáfora ou uma frase encantadora, quero fazer-vos sentir as minhas emoções, porque talvez consiga passar para o papel (blog) aquilo que me vai na alma, e quero fazê-lo bem!

Acabei por me aperceber do quão fraca sou. E mentirosa também. Visto a cara de menina forte, a alma de lutadora, tento mostrar o que de melhor há em mim, quando na verdade não passo de uma fraca, que cai a qualquer pedrinha no caminho, uma mentirosa que mostra e tenta ser aquilo que nunca foi, que não é e por ventura nunca será. L.I.X.O!!

Sinto que desta vez cheguei ao fim da linha, ao fundo do poço. Não estou pronta para saltar fora do barco e deixar de enfrentar a tempestade, mas não encontro forças para continuar. Traço planos, atrás de planos, atrás de planos, tudo coisas que eu sei que nunca vou conseguir cumprir. Sonho com uma formula magica para atingir a minha meta ou com um acordar fantástico em que estaria com o peso desejado. É que parece tão fácil... Abrimos uma revista, ligamos a televisão, fechamos os olhos e lá estão elas, mil e uma imagens de pessoas que queríamos ser, que devíamos ser. Caras e corpos perfeitos que parecem ser mantidos com um esforço igual a zero. E então pensamos "Um dia vou ser assim. Um dia vou ser assim". Mas depois choramos. Chegamos à conclusão que não é tão fácil quanto parece e que esse dia ou está muito longe ou pode nunca existir. E se chega a existir, o que é que nós vemos? O que é que somos? NADA! Porque ao longo da nossa procura fomos perdendo as verdadeiras coisas da vida e no fim de contas, não somos como imaginamos ser. Então vamos à luta novamente, e o único lugar onde conseguimos chegar é à amarga desilusão... E à cama de um hospital ou talvez a uma morgue.

Não, não estou a ser pessimista, derrotista ou algo do género. Estou a ser sincera. Estou a ser eu. Estou a ser fraca. Sentir-me derrotada pela comida, dominada e totalmente regida por ela é sentir-me pior que lixo. Já não sou eu que controlo a minha vida e não me iludo a pensar que é "alguém" dentro de mim. A comida, sim. Ela dita todos os meus passos e todas as minhas acções. Onde ela esta eu tento não estar. Quando como tento reverter a situação ou apenas compensar. Salto de alegria se consigo resistir a um impulso, se a balança marca um numero mais baixo ou se me vejo mais "pequena". E tudo porquê? Por causa da maldita comida! E é nojento ser controlada por comida...

A palavra "come" paira no ar. E o mais idiota é que eu como, sim eu como, mas quando estou sozinha, quando não há ninguém para ver (o) que como, como se isso fosse um mecanismo para voltar a comer, porque tenho que mostrar que o faço. E também penso muitas vezes em estar sozinha. Porque estar sozinha significa que posso comer...

A minha prima disse-me "Oh prima por favor come. Fico tão triste porque já não comes como antes." e a minha única vontade foi chorar. Porque eu não sou como ela. Eu não sou capaz de comer tudo o que quero e mesmo assim ser super magra. E porque não sou como ela eu fico sem comer (ou pelo menos penso em tentar). E porque sei que isto nunca vai acabar. Se não for por emagrecer vai ser pelo manter, e nunca, mas nunca vou voltar a não passar fome, a não ter medo do que aquele bocadinho a mais vai fazer, a desfrutar o momento sem a preocupação de engordar. E qual é a mudança do momento? Quero parar de me lamentar. Desleixei-me, sim. E quero muito recuperar. Parar de fazer planos que não vão passar disso e conseguir. Sei que a meta de Verão esta fora do meu alcance, então espero pelo regresso das aulas e pelo "finalmente vou conseguir".

(mais uma vez...)
Desculpem pelo tamanhão do post, por vir aqui espetar-vos com a minha falta de tudo (força, coragem, capacidade...), e pelo que vem a seguir.

Como diria a minha irmã, "visão do inferno!" (Desculpem a falta de qualidade da imagem - tirei quando estava com 52kg).

Obrigada pelos comentários. Amo todas <3

Words? :|

2008-08-27T01:38:00.008+01:00

"The lights go out all around me

One last candle to keep out the night

And then the darkness surrounds meI know

I'm alive, but I feel like I died"

(Superchic[k] - Beauty from Pain)

DESCULPA!

Não consigo contar as vezes que já disse ou pensei nesta palavra. Quantas vezes já pedi desculpa a quem merecia, a quem não merecia, a amigo e inimigos, a vocês e a mim. Neste momento a única certeza que tenho é o verbo "desculpar". Primeiro tenho que pedir desculpas a vocês porque falho sempre nas promessas que faço. Vir postar? Emagrecer? Era bom conseguir cumprir coisas tão simples.... Depois, tenho que pedir desculpas a todas as pessoas que faço sofrer por causa das minhas neuras e manias. E por fim, talvez por não achar o mais importante, pedir desculpa a mim por errar, por não conseguir ser perfeita.

A minha vida esta um caos! As coisas aqui em casa não andam muito bem. Ganhei um quilo (49.4) à conta de jantares atrás de jantares (quase todos em dias seguidos e em restaurantes).

No outro dia olhei-me ao espelho e só consegui chorar. O que vi não era eu. Não era que eu queria ser. Barafustei, gritei, desesperei mas nada disso alterou a mancha que via no espelho. Senti-me o esboço de um esboço e percebi que por mais magra que seja ou me veja, serei a gorda de sempre. Porque apesar da magreza poder chegar ao extremo, ser cadavérica eu vou continuar a ser gorda por dentro. A sentir-me gorda, ter pensamentos gordos, porque uma pessoa tão gorda como eu só pode ser uma coisa na vida. G-O-R-D-A!!!!!!

E o ter chegado a essa conclusão só me fez sentir pior, só me fez chorar mais. Percebi finalmente que nunca vou ser feliz, que nunca me vou aceitar, que nunca vou gostar ou ter respeito por mim. E nesse momento senti-me sem chão. Como se tudo pelo que luto fosse só um desperdício de tempo. A minha mãe sempre me disse "Só tens talento para te arranjares pores bonita por fora, mas é por dentro que as pessoas devem ser assim". Eu nunca tinha ligado, porque sei que isso é uma critica à minha "dupla personalidade", oh mas essa frase nunca fez tanto sentido como agora. Qual é o objectivo de me arranjar, de ter um corpo e uma cara bonita se no fim de contas não valho nada e não me aceito?

Estou a tentar recuperar de tudo, principalmente do peso.Quero voltar para os 48 até o fim da semana. Quero chegar aos 47 até o fim das ferias. Quero aprender a amar-me e deixar de cometer tantos erros contra mim. Quero parar de dizer "desculpa!". Só quero ser feliz.

Volto quando poder e aí comento. São todas muito importantes, mantêm-me com esperança e força para lutar. Estão todas no meu coração <3

Blá!

2008-08-20T14:52:00.004+01:00

Esclarecendo... A falta de noticias deve-se, principalmente, à falta de acontecimentos. Passou-se uma semana e nada aconteceu comigo, ou melhor nada que vos mereça aborrecer.

O peso mantem-se (48.4), apesar de já poder estar bem mais baixo se não fosse o fim-de-semana prolongado (se o findí já faz estrago, um que apanha feriado na sexta... :S). Tenho tentado 'consertar' os estragos do fim-de-semana e não esta a ser muito fácil, mas mesmo assim eu não vou desistir.

Meninas desculpem não ter dado noticias e ter feito esta amostra de post mas não estou com cabeça para postar. Acho que preciso de arranjar um namorado (xD) para ver se ganho juízo, ou não. De qualquer forma eu prometo que volto a postar (assim um post bonitinho para compensar esta amostra) ainda esta semana e que vos vou visitar a todas.

(Fica a foto do Matt Gray Gubler - Male Thinspo. Babem-se mas não se estiquem xD)

L.O.V.E <'3

2008-08-12T14:16:00.010+01:00

A pedido de muitas famílias, aqui fica a minha "dieta". (Se alguém quiser e gostar pode sugerir um nome para ela xD)

Eu considero esta "dieta" muito simples de fazer e cumprir e com bastantes resultados positivos. Ela não é como a "dieta do leite" e afins em que se promete um resultado ao fim de x tempo, ela adapta-se e varia de pessoa para pessoa.

So, o mais importante não são as calorias ingeridas (que também são importantes) mas sim as quantidades dos alimentos ingeridos e quanto se "queima" por noite. No meu caso, eu "queimo" por noite 300g, então o meu limite máximo antes de me deitar são mais 200g do que ao acordar (por exemplo, se acordo com 49, no máximo deito-me com 49,2), para assim perder pelo menos 100g por dia.

Desta forma, a "dieta" permite-nos comer aquelas coisinhas boas (e extremamente calóricas) e mesmo assim continuar a emagrecer, porque mais importante que as calorias são as quantidades (e acreditem que isto é verdade porque eu passo a vida a comer chocolate e à conta disto já perdi 3kg). E como disse, varia de pessoa para pessoa, porque enquanto eu "queimo" 300g por noite, outra pessoa pode queimar 500g e adaptar a quantidade de comida a isso. Agora é claro que eu prefiro deitar-me com o mesmo peso que acordei, e dessa forma perder 300g por dia.

Outra vantagem disto tudo, é que vomitar é praticamente dispensável e podemos fazer uma alimentação muito saudável, comendo várias vezes ao dia (atenção às quantidades!). Claro que o exercício e o bom funcionamento intestinal também ajudam (para eliminar tudo o que já comemos). Mas (lá vem o belo do mas --"), tem a desvantagem de ser preciso ter uma balança em casa (de preferência digital) para se poder controlar o peso (pelo menos ao levantar e ao deitar) e de uma variação maior que o limite máximo fazer engordar (por exemplo, com os 49, se me deito com 49,3 acordo de novo com 49, se me deito com 49,4 acordo com 49,1).

Bem acho que é tudo. Alguma duvida (owww, devem ser muitas que este texto é "a confusão"), perguntem. Espero que se alguém tentar fazer esta "dieta" tenha tão bons resultados como eu ;D. Ah! Quero as sugestões para o nome xD

Tenham em atenção que eu "criei" isto com base no meu metabolismo e não numa dieta já existente, por isso, não garanto que obtenham resultados (mas em principio devem ter).

Ps. como todas as meninas me estavam a perguntar como é que eu sei quanto "queimo" por noite eu respondo aqui. Eu peso-me antes de dormir e quando acordo. Vejo a diferença de peso e aí sei quanto queimo (atenção que vai diminiuindo - quanto menos se pesa menos se perde - eu comecei com 500g e agora estou nas 300g!)

Love You <3

"All hope I had becomes surreal"

2008-08-08T20:05:00.008+01:00

E coisa e tal, 'lembrei-me' de postar. Não deve ter sido uma das minhas ideias mais brilhantes, porque não tenho muito a dizer...

Quando me pesei hoje vi o peso mais baixo que eu alguma vez me lembro de ter tido. 49,7 (eeee, mas que grande coisa. Até parece que é 45 ou qualquer coisa do género... --''). Mas isso não me fez sentir bem ou sequer melhor. A ultima vez que eu devo ter andado na casa dos 40, humm... devia ter uns 7/8 anos, mas o facto de 'cá' estar não me tras alegria nenhuma. Não me faz sentir mais magra, mais bonita, mais leve... Para dizer a verdade ando com um aspecto péssimo. Imensamente pálida, cheia de olheiras, com roupas (principalmente calças) que já entram com os botões apertados (eeee, grande felicidade outra vez --''). Nada que preste, evidentemente...

Mas quem sou eu para vos estar aqui a dar 'secas'!?. Já vos basta os vossos problemas não têm que levar com os meus (que não o chegam a ser, ficam-se pelo pseudo-são).

*CONVERSA DA SEMANA*

(local: capela da aldeia. Entrei porque era a missa em 'comemoração' do aniversário da morte do meu avô - isto dito assim até parece uma coisa alegre.)

Velha 1: Ai esta tão alta!

Velha 2: Pois está. Já não a via à tanto tempo...

Velha 1: Eles crescem rápido

Velha 3: Ai e esta tão forte...

Nesta parte eu deixei de ouvir, até porque isto eram pseudo-sussurros das velhas que estavam no fundo da capela. Só quero agradecer à velhinha, porque eu até já me sentia bastante bem com as minhas gorduras-extra (como a minha mãe faz questão de relembrar "já perdeste 5kg" - desde Março), mas ela só me veio 'abrir os olhos' para eu não me acostumar ao agora.

L.O.V.E <3

Updating...

2008-08-04T18:13:00.005+01:00

Acho que a melhor expressão que descreve o meu fim-de-semana é 'INCRÍVEL(MENTE GORDO)'.

Passo a explicar....

O casamento foi muito bom, tirando o pormenor de que eu não estava com 49.5 (nem sei quanto pesava ao certo, sei que estava entre 50.2 e 49.8), mas de qualquer forma gostei muito (a noiva quase podia ser uma de nós - ela antes era bastante cheínha e agora esta com uma cintura tão, mas tão pequenina *-*). Na parte mais engordativa, eu tinha um plano. Era suposto comer apenas duas miniaturas nas entradas, a sopa e um prato, uma sobremesa (fruta) e apenas beber água. Vocês já devem adivinhar que não aconteceu nada disso. Basicamente comi, comi, comi e comi. Mas para grande sorte (ou grande azar), os laxantes que eu tinha tomado no dia anterior (eu preciso mesmo porque os meus intestinos não funcionam, mas os laxantes são dos que demoram mais de 5horas a 'trabalhar') e que não tinham funcionado começaram a fazer efeito.

Resultando quando me deitei: 51.2

Mas (tem que haver sempre um mas nestas coisas --'), o casamento foi dia dos anos do meu tio. Como não os pudemos festejar, ontem (domingo) houve festa. Basicamente comi, comi, comi e comi. Mas não foi um 'comer' qualquer. Eu comi até o meu estômago quase rebentar, mas não foi uma compulsão. A idiota aqui, comeu até não poder mais em perfeita consciência do que fazia :'$

Resultado do dia: 51.6

Decidi que hoje e amanha ia ficar só nos líquidos, porque prometi a mim mesma que no final da semana eu tinha de estar com 50 ou menos. Qual não é o meu espanto quando de manhã acordo com 50.1!! Sim, eu só posso ter um anjo a torcer por mim ou sou a filha da p*ta de uma sortuda.

Quanto aos líquidos ficaram pela ideia. Acabei afogada na melancia *-*. Mas por hoje (e por amanhã) é só. Prometo-vos que vou voltar aos 49 o mais depressa possível.

Love you <3

Ps. Mariana se não te importares envia-me o convite para o teu blog para mmofada@hotmail.com. Obrigada :)